Анекдоты про семью

Стандартная немецкая семья: папа, мама, двое детей и грек.

Диалог у психотерапевта. Мужчина 35—40 лет. — Все хорошо: бизнес, семья. И чЁ с этим делать—то? — С бизнесом или с семьей? — С собой.

Вчера всей семьей копали картошку, пока хозяин огорода не заявился.

— Что означает сегодня выражение “Уйти из семьи налегке”? — Захватить с собой только пластиковые карточки.

Интересный факт — если положить в сортир учебник по квантовой механике, то через месяц ее будет знать вся семья, включая бабушку и дедушку. Но никто, блин, не признается!

Приходит глава семьи домой пьяный. С порога кричит: — Несите тазик сейчас буду рыгать! Домашние засуетились, принесли тазик. Папик: — Все. Концепция изменилась, я обосрался.

Когда в семье наступает черная полоса, нужно не расставлять мебель по фэн—шую, а спать по камасутре!

В английской семье родился мальчик, который до пятнадцати лет не произнес ни слова. Однажды во время завтрака он вдруг заявил: — А гренки—то подгорели. — Что же ты раньше молчал? — удивились родители. — До сих пор всё шло нормально.

Интересный факт. Семья Брэда Питта и Анджелины Джоли в случае ядерного взрыва может восстановить цивилизацию.

Мальчик из неблагополучной семьи сделал девочку из благополучной семьи девочкой из неблагополучной семьи.

Инструкция "Как создать бизнес с нуля": 1. Родиться в богатой семье.

– Какие традиции наиболее популярны в вашей семье? – Посылать меня в магазин как только я разденусь.

Молодая семья с маленьким сыном приходят смотреть купленную квартиру. Ребенок смотрит на пустую стену и говорит: — А вот здесь мы полку зах*ячим. Отец дает подзатыльник и спрашивает: — Понял? — Понял. — Что понял? — Что полка здесь на х*й не нужна.

— Меня аист принёс... — Меня из интернета скачали.... — А у нас семья бедная. Папа сам всё делает.

Староиндийская защита кормит меня и мою семью. Благодаря ей я построил дачу и дал образование детям.