Анекдоты про салон

Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус. Шофер, глядя на ребенка, говорит: — Ни хрена себе! Первый раз такое чучело вижу. Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает: — Ну, хам. Сволочь просто. Сосед ее спрашивает: — А что случилось? — Да водитель нахамил. — А вы пойдите и запишите его фамилию, а я пока вашу обезьянку подержу.

Водила собирается отъезжать от остановки, уже включил поворотник, смотрит в левое зеркало. К остановке бежит женщина, машет рукой. Времени у него достаточно, в график укладывается, поэтому выключает поворотник и открывает переднюю дверь. Приятно сделать хорошее дело! Женщина, заходя в салон: — Во сука — без меня хотел уехать!

Заходит в салон Бентли пролетарий в робе и сапогах, спрашивает: — Почем Бентли GT Coupe? — 250 000 евро. — А в кредит на год? — 25 000 евро в месяц. — До фига, а на два года? — 12 500. — До фига, а на три года? — Может есть смысл взять машину подешевле? — Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую.

Продается асфальтовый каток. Дорогу уступают все, даже мерсы! Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель. — Жесткая спортивная подвеска — отсутствие кренов на поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизко проводные литые диски. — Набор максимальной скорости в момент старта. — Противоугонная система — через полчаса после угона — аппарат все еще в пределах прямой видимости.

— Приходит блондинка в автосалон... — Покупает новенький Порш. — Через неделю приезжает на СТО и говорит: — Вот когда еду одна, всё нормально... — А когда с кем—то — вечно в салоне воняет... — Ну, мастер посмотрел салон...капот..говорит: — Вроде всё нормально...давайте я с вами проедусь посмотрим... — Едут они... — Блондинка едет под 200 на красный... — По тротуару...обгоняет всех подряд.. — Потом останавливается и говорит: — Ну что, чувствуете??? — Я не чувствую. — Я в этом сижу!..

Летит самолёт, тут в салон из кабины пилотов выходит мужик с пистолетом и объявляет: — Дамы и господа, я захватил самолёт. — Можете курить.

Ташкент, июль, жара 45, как в аду… Водитель автобуса в очередной раз не открывает заднюю дверь. Бас с заднего конца салона: — ГАНДОН, ОТКРОЙ ЗАДНЮЮ!!! И сильный удар амбала 2х2 по двери. Водила, конечно же, дверь открывает без препинаний — кому проблемы с таким Тайсоном нужны. Амбал выходит… Автобус продолжает свой курс под палящими лучами июльского солнца… Через пару остановок старушка: — Гандон, сыночек, — открой, пожалуйста, заднюю…

Шереметьево 2. — Пассажиры последнего салона с тревогой смотрят, как из предыдущих выбрасывают пассажиров. Тут входит вспотевший стюард: — Ну, у кого здесь билеты со скидкой?

Водитель предупреждает пассажира: — Пристегнись ремнем безопасности, за поворотом — инспектор. Пассажир пристегивается, они заезжают за поворот, и их останавливает инспектор. Он заглядывает в салон и ворчит: — За какие—то десять тысяч удавиться этим ремнем готовы!

В салон вошла стюардесса. — Граждане пассажиры! Самолет теряет высоту, будет приводняться. Наденьте спасательные жилеты и возьмите свистки. — А свистки зачем? — Отпугивать акул! — Мне всегда не везет, — говорит один пассажир. — Чувствую, жилет мне не достанется, а свисток не потребуется. Наверняка акула глухая попадется.

Стюардесса входит в салон лайнера и произносит: — Господа! Посмотрите направо — и вы увидите как отваливается правое крыло. Посмотрите налево — вы видите, как отваливается левое крыло. А теперь посмотрите вниз — видите маленькие точки? Это, господа, экипаж желает вам счастливого полета...

Салон самолета. Перед дальним рейсом стюардесса раздает пассажирам жевательную резинку и говорит: — Она вам поможет лучше перенести перегрузки в полете и предохранит от шума в ушах. После полета подходит к стюардессе одна старушка и говорит: — Милая, а кто же мне теперь эту затычку из ушей вытащит?

В салон самолета заходит стюардесса: — Господа, у нас отказал один двигатель, поэтому мы прилетим на час позже. Немного спустя снова стюардесса: — Господа, у нас отказал второй двигатель, но ничего, долетим на одном, только прилетим на три часа позже, приносим свои извинения. И еще немного спустя: — Господа, примите наши извинения, но у нас отказал последний двигатель... Какой—то пассажир с места недовольно: — Ну так я не понял, что, всю ночь летать придется???

В салон самолета заходит стюардесса: — Товарищи пассажиры! Самолет садится, пристегнитесь, пожалуйста, ремнями, а то будет как в прошлый раз. — А как было в прошлый раз? — Тех, кто не пристегнулся, по стенке размазало, а кто пристегнулся — выглядели как живые.

Пассажиры толкают мужика в середину салона. — Проходите вперед! — Да я сам не против. Но там — контролер.