Анекдоты про родителей

Коля в детстве пересмотрел фильм "Криминальное чтиво", поэтому когда родители спросили, что ему задали на сегодня, Коля ответил "English, мазафака!"

Родители отправляют сына учиться в другой город. Отец говорит: – Мы будем тебе посылать деньги, а ты в письмах давай отчеты – на что ты их потратил: на питание, на книги... А если будешь ухаживать за девушками, то, чтобы маму не волновать, пиши, что потратил на охоту, мне будет понятно. Первое письмо сына: «На питание – столько—то, на книги – столько—то, на тетради столько—то, на охоту не тратился». Второе письмо: «На питание ..., на книги ..., на охоту – 100 руб.» Третье: «На питание ..., на охоту – 500 руб.» Наконец пишет: «Папа, срочно вышли деньги. Надо починить ружье».

Родители спрашивают у мальчика: – Кем ты хочешь быть, когда вырастешь? – Кочегаром. – Почему кочегаром? – А тогда можно не умываться.

Дети, приходя из детского сада, стали дома после еды говорить: «Музикаба». Родитель недоумевают – может быть это по—японски «спасибо»? Может, они японский язык изучают? Решили подсмотреть, что в детском саду делается. И вот видят – после сытного обеда воспитательница сладко потянулась: «Мужика бы!»

Похоже у моей печени есть ангел—хранитель: как только в универе намечается гулянка группой, родители вдруг решают, что мне надо непременно навестить бабушку в деревне.

Рецепт салата "Ералаш": — мальчишки и девчонки; — а также их родители; — майонез.

Готовясь к свадьбе, моя девушка выбирает украшение зала, музыку. Я занимаюсь бытовой стороной вопроса. Переписываю имущество на родителей.

Родители моей подруги пообещали подарить ей новый iPad за то, что она перейдет из шестого класса в седьмой. Мне пообещали дать по шее, если я не стану отличницей.

Когда младшему брату был год, он уже знал команды "Сидеть", "Дай лапу" и "Голос", за что я крупно получал от родителей, но оно того стоило.

Слушайся родителей, восхищайся собой, всесторонне развивайся, знай себе цену и однажды ты станешь кому—то хорошей первой женой.

Всегда нравились мятные конфеты, но родители их редко брали. Что там говорить о леденцах "холс"?! Даже конфетки "пилот" тогда бывали редко, в деревенском магазине тем более. Поэтому я втихаря от всех плотно сидел на бабушкином валидоле.

Детство кончается тогда, когда родители бьют не по жопе, а по морде.

На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.

Преступники в тюрьмах кушают за счет государства, а дети в школах — за счет родителей.

В Европе: — Ну как тебе понравились мои родители, любимый? — Очень, милый! Классные мужики!