Азарова спрашивают: — Ходят слухи, что родственникам перебежавших в коалицию депутатов БЮТ и НУНС дают высокие должности. — Это неправда. Ни одна теща такого депутата еще ничего не получила.
— Самое главное, — советует другу многоопытный семьянин, — никогда не перечить теще. — А как это сделать? — Нет ничего проще. Надо проявить терпение. Дай ей возможность говорить столько, сколько ей хочется. И поверь, через какое—то время она станет сама себе перечить.
Я часто просыпаюсь по ночам, и захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку. — Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикотиле и моей теще, Светлане Федоровне...
Теща говорит зятю: — Как бы я хотела, чтобы когда я умру, меня похоронили под кремлевской стеной. На следующий день зять приходит домой: — Так, я договорился, чтобы завтра в 3 часа была готова.
Разговаривают два мужика: — Сегодня смотрел страшныйфильм и вдруг раздался звонок. Беру трубку, а оттуда жутким голосом: — Семь дней! — Представляю твой ужас! И что теперь делать будешь? — Что—что, через неделю на вокзал поеду, тещу встречать!
Доктор: – Я вам должен сказать, что у вашей женырожа. – Ой, я знаю! — отвечает пациент. — Это у них наследственное: у тещи, тоже рожа — и препротивная.
На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья: — Доктор, сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение от работы на один день? — Триста граммов. — А на неделю? — Столько крови за один раз вы сдать не сможете! — Смогу, доктор, смогу! Я тещу зарезал.
К ветеринару прибегает хозяин и просит немедленно отсечь хвост своей собаки. — А что случилось, почему так срочно? — удивляется врач. — Завтра прибывает моя теща, и я не хочу никаких дружеский проявлений.
Встречаются два друга, один женился недавно. — Ну, как? — Ты не представляешь, у меня не теща, а золото! — И где ж ты раскопал такое сокровище? — Закопал, дружище, закопал.