Анекдоты про правительство

— Над какими проектами работает сейчас наше правительство? — Над ожиданием повышения цены на нефть.

Правительство Крыма обвиняют в некомпетентности. И правильно — не могли за год выяснить кому и сколько надо занести, чтобы получить выделенные деньги!

Что правительству хорошо, то простому человеку дорого.

На заседание правительства по экономическим вопросам, после оглашения курса валют, возникла пауза. Видимо, это минута молчания по рублю.

Спасибо, дорогое правительство, что избавило меня от страшной мигрени, отказавшись индексировать мою пенсию! Поскольку у меня, как у работающего пенсионера и в связи с этим выходящему иногда из дома, мозги вскипают, когда я пытаюсь сопоставить 4% индексации и 3—х кратный рост цен.

Грабитель на тёмной улочке останавливает одинокого пешехода: — А ну, отдавай свои деньги! — Я не советую вам так поступать, я работаю на правительство! — Ах так! Тогда отдавай мои деньги!

— Слыхал, нефть упала ниже 40 долларов! Что же теперь будет делать наше правительство?! — Наверное, повысит цены на бензин...

Правительству РФ уже пора продать долг Украины каким—нибудь отмороженным коллекторам.

В связи со снижением доходов от выкачивания нефти правительство приняло креативное решение — выкачивать деньги прямо из карманов граждан.

Учтя удачный опыт системы "Платон", взымающей плату с грузовиков, правительство приняло решение о внедрении системы "Сократ": по датчику случайных чисел выбирает и сокращает бюджетников. В разработке "Арестотель": будет выбирать и арестовывать чиновников.

Правительство России до конца года представит новую туристическую концепцию "Сидим дома".

Что—то я уже боюсь планов нашего правительства больше, чем войск НАТО.

Правительство призывает к импортозамещению. Недовольные российские граждане будут замещены довольными импортными.

Правительство любит дальнобойщиков, но как—то платонически.

В связи с последними событиями в отношениях России и Турции, правительством РФ принято решение о переименовании турагентств в крымагентства.