Анекдоты про правила

Правило хорошего тона на корпоративе: сползая под стол, не забудьте вежливо попрощаться с коллегами.

Принимают математика в престижный английский клуб. — Вы, сэр, должны следовать правилам нашего клуба: не говорить, того, чего не знаете точно, не судить по нескольким членам обо всех остальных и не придавать излишнего значения мелочам. Математик: — Значит, прощайте асимптотические методы?

Мужики! Запомните главное правило серпентолога — чем ярче окрас, тем ядовитей особь!

Если долго руководствоваться придуманными правилами, настоящее положение вещей покажется сущими пустяками.

Первое правило зимнего секса: у кого сопли, тот снизу.

Женское правило номер один: Если кто—то не отвечает вам на сообщение больше 5 минут, то он больше вас не любит. И никогда не любил. Напишите этой мрази все, что вы о ней думаете.

Правило жизни номер 186 — всегда побеждает тот, кому больше похер.

Если ты на диете, помни золотое правило: "Хочешь жрать — жри яблоко. Не хочешь яблоко — не хочешь жрать".

Есть простое правило: чтобы выспаться – спать ложиться надо не в тот день, в который просыпаешься.

Первое правило СМИ: Лучше первым соврать, чем вторым сказать правду.

В России нет правил. Есть исключения из исключений.

Говорят, перед тем как поссориться с Коломойским, Порошенко в дружеской беседе сказал ему: — У славян есть такое поверье — чтобы президент хорошо и долго правил, он вначале должен посадить крупного олигарха. Так что, Беня, ничего личного.

Если ты ждёшь, что кто—то примет тебя «таким, как ты есть», то ты просто ленивое мудло. Потому что, как правило, «такой, как есть» — зрелище печальное. Меняйся, скотина. Работай над собой. Или сдохни в одиночестве.

Первое правило клуба спортивного ориентирования — никому не рассказывать, где находится клуб спортивного ориентирования.

Теща говорит зятю сразу после свадьбы: — Значит, так. Поскольку жить ты собираешься у нас, будь добр соблюдать мои правила. Ты обязан: (следует длинный список). Ты не имеешь права: (следует еще более длинный список). А когда появится ребенок, то... — Извините, но я в неволе не размножаюсь.