Анекдоты про похороны

Еврейская семья собирается на похороны. Мойша надевает ярко—желтые ботинки. Сара: — Мойша, надень черные ботинки, и идем! Мойша: — Я хочу желтые. — Черные, и мы уже пошли! — Хорошо. Я надену черные, но никакой радости эти тещины похороны мне не принесут.

На похоронах мужа прекрасная молодая вдова безутешна. Её постоянно поддерживает под руку молодой человек — дальний родственник мужа. Ближе к ночи они оказываются в одной постели, но вдова робко сопротивляется — Ну как же, ведь траур? — А мы будем медленно и печально!

— Дорогой, пообещай, что когда я умру, ты все же будешь на похоронах идти рядом с моей мамой. — Ну ладно, ладно. Правда, это испортит мне настроение на весь день.

— Стыдно мне, ой стыдно — говорит Рабинович своей жене. — В чем дело? — Абрам уже третий раз пригласил меня на похороны своей жены, а я не смог ни разу пригласить его.

— Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Николай, это касается Вас в первую очередь! Да и почему Вы в ладоши хлопали? — Я тарелки дома забыл!

Когда я был помоложе, я ненавидел свадьбы. Стоило мне там появиться, как все мои пожилые тетушки по очереди тыкали меня под ребро и шептали на ухо: — А ты будешь следующим. — Прекратили они это делать после того, как я начал говорить им аналогичные вещи на похоронах.

Клерки разных фирм, шепотом: — А у нас вчера было первое светлое корпоративное мероприятие!.. — Ну, какое? — Похороны бывшего жмота—хозяина.

Похороны одной женщины. Мужики выносят гроб и случайно натыкаются на дверной косяк; из гроба слышится стон. Оказалось, что женщина жива, похороны отменяются, Женщина прожила после этого еще 10 лет и опять умерла. Опять мужики выносят гроб, и тут слышен голос мужа покойной: — Я вас умоляю, осторожнее! Дверной косяк!..

— А вы верите в жизнь после смерти? — спрашивает начальник подчинённого. — Да! — Тогда хорошо. А то вчера, когда вы были на похоронах бабушки, она к вам тут заходила.

— Частенько трудитесь батюшка? — спросил священника на похоронах врач. — По вашей милости, — отвечал с поклоном священник.

Таможенник отбирает найденные деньги у пассажира. — Но эти деньги я вез на похороны бабушки! — Ей они уже ни к чему, а мне третий этаж достраивать.

У Рабиновича возникли проблемы с сердцем, и он поехал лечиться в Киев. Неожиданно умирает одна из его племянниц. На семейном совете принимается решение, что его нужно известить, но очень деликатно: — Двое похорон — это уже слишком... Эту задачу берёт на себя любящая супруга, которая телеграфирует: — Соня слегка приболела. Похороны в четверг.

Приходит один очень грустный мужик в цветочный магазин и просит 10 гвоздик. Продавщица говорит: — У нас акция — каждый купивший 10 цветов получает 11—й в подарок. Грустный мужик отвечает: — Извините, мне нужно четное число, я иду на похороны. Продавщица — Купите еще десять гвоздик и у вас все будет в порядке.

Траурная речь для произнесения на похоронах любого депутата: — Как известно, о покойном говорят либо хорошее, либо ничего. Так почтим же память усопшего минутой молчания!

После похорон Черненко кто—то сказал: — Гроб был покрыт переходящим Красным Знаменем.