Анекдоты про похороны

Один мужик, рыдая, звонит гробовщику: — Приезжайте, чтобы похоронить мою жену. — Но я уже похоронил вашу жену 5 лет назад. — Да, но это вторая жена. — А, понял. Поздравляю!

Мальчик спрашивает у мамы: — Мам, сколько мне еще с дедушкой спать придется? — Ничего, сынок, потерпи, у нас пока нет денег его похоронить...

— Стыдно мне, как стыдно! — говорит Рабинович жене. — Что случилось? — спрашивает она. — Да вот Абрам в третий раз приглашает меня на похороны своей жены, а я его — ни разу.

Дед у своей старухи спрашивает: — Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, всё тебе — дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберёшь?! — Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, всё как у людей будет! Решил дед проверить бабку. Через неделю, после разговора притворился, что помер... Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и плача причитает: — И на кого—же ты меня покинул?! ? Куда—же ты собрался! Дед поднялся, вылезает из гроба: — На футбол, ёб твою мать!

— Больной, на что жалуетесь? — На утечку информации, доктор! — А в чем дело? — Агент похоронного бюро пришел раньше вас!

На дверях авто мастерской висит плакат: "Проверка тормозов стоит три доллара, похороны — триста долларов. Подумай и взвесь!" На дверях соседней ритуальной конторы: "За тормоза будешь платить ты и много раз. А за похороны — родственники и всего один раз. Подумай и взвесь!"

Приходит женщина в похоронное бюро и говорит: — У меня умер муж, мне надо его обмыть и похоронить. Но у него последнее желание было быть похороненным в синем костюме в крапинку, а у меня такого нет, только черный. Придумайте что—нибудь, а я заплачу. Похоронщики отвечают: — Привозите. Через день вдова возвращается и спрашивает: — Ну, как? — Да, все нормально. После того как вы ушли нам принесли мужика в синем костюме в крапинку... А нам головы пять секунд поменять!

Идет похоронная процессия, стоящий на тротуаре мужчина узнает идущего в процессии давнего друга (с которым не виделся много лет) и весело бросается ему в объятия : — Коля друг, как я тебя давно не видел, как жизнь, как дела? Коля: — Да вот жену хороню.. Друг: — Ты женился — поздравляю!

— Я хочу, чтобы мои похороны были весёлыми. — Хорошо. Мы тебя кремируем и скурим.