Анекдоты про попу

— Папа! Я купил муки. Это будут пирожки? — Это будет по попе ремнем! Я тебя за водкой посылал.

Весна. Две семиклассницы отливают за школой, курят и смотрят на верхушки тополей. — Машка — а вдруг мы умрём раньше, чем Катя Пушкарёва закончится... — Бля—я—я... Валька — во жопа—то будет...

— Дорогой, у Юли закончились памперсы, купи пожалуйста. — Какие в жопу памперсы, за интернет не уплочено!

— Никогда не называй жену — жопа. Даже ласково. — Им, жопам, это почему—то не нравится...

ПАРАДОКСЫ! — Раньше чтобы увидеть жопу нужно было отодвинуть трусы. — А сейчас? Чтобы увидеть трусы — нужно раздвинуть жопу.

— Доктор, у меня попа чешется!!! — И что?... — Сама...

Подходит сын к папе военному: — Папа, а в армии хорошо служить? Папа: — Хорошо, сынок, в армии, в дивизии чуть похуже, а в полку совсем жопа!

На рынке: — А что, свекла—то сахарная? — Сахарная, сахарная — аж жопа слипается!

— Дедушка, а что такое геморрой? — Внучек, а у тебя когда—нибудь зубы болели? — Да! — Ну так представь, что у тебя полная жопа больных зубов!!!

— Дорогая, теперь у нас будет маленький?— Какой на хрен маленький! Еблись—то в рот и в жопу...— А куда было нужно?!— Никуда, дебил! Перейдем в восьмой, узнаешь.

Летит воробей, навстречу ему слон. — Слушай, воробей, помоги мне кайф поймать.. — А как? — Залети мне в хобот, а через попу вылетишь... Только не останавливайся, а то застрянешь. — Хорошо. Воробей разогнался, в хобот влетел, через попу вылетел. Слон балдеет: — Кайф... — Воробей, может еще раз? Воробей еще раз разогнался, в хобот влетел, через попу вылетел. Слон балдеет. — Воробей, последний раз? Воробей разогнался, в хобот влетел, слон вставил хобот в попу: — Вечный кайф.....

Ругаются два педика:— Да пошел ты в попу!— Что—о—о? Мириться? Никогда!

— На что похож мужик? — На туалетную бумагу, потому что приклеивается к каждой попе.

— Дэвушка, у тебя попа есть? Девушка удивленно: — Конечно... — Э! А почему не носишь?!!!

— Мам, а дай мне ириску!? Возмущенная мать: — Попа слипнется!!! — Мам.. Я ее в рот положу...