Анекдоты про понедельник

— По понедельникам я чувствую себя Робинзоном Крузо.— Это как?— Скучаю по Пятнице!

Понедельник. Офис. Все напряженно работают. Директор за компом: — Ппц! Да где ж мне взять столько баблища?!?! — Что, счет пришел? — Да не.. Замок отвоевал, ща опять нападут.. Ой....

— Что такое «синдром понедельника»? — Это нечто вроде НДС на выходные!

Утренняя давка в метро в понедельник. Женщина, громко: — Молодой человек, не дышите на меня! — А на кого мне дышать? — Не знаю, мне все равно! — Так мне тоже!

— Что может быть хуже пятницы 13—го?— Понедельник.— 13—го?— Любой!..

— Люся, ты в эту пятницу до скольки будешь занята? — В эту пятницу я занята до понедельника.

У Дьявола много имен: — Сатана, Мефистофель, Бес, Понедельник...

Учительница: — Вовочка, назови слово на букву «п». — Вчера. — Садись, двойка. — Почему? Вчера же был понедельник!

Дорогой, давай устроим друг другу отличные выходные? — Давай! — Ок, тогда до понедельника!

— Все говорят, — понедельник, понедельник,... , плохой день... — А между прочим, через семнадцать понедельников — ЛЕТО!!!

Понедельник. Двое на работе. Зевают. — Ну и какой у нас прогноз погоды? — Ночью была снежная буря. — Хорошо, что предупредил.

— Завтра брошу курить, в понедельник начну бегать по утрам, через неделю запишусь в тренажёрный зал. — А о чём ты думаешь перед сном?

Учитель в одесской школе: — Дети, придумайте предложение, в котором слово «трудно» встречается семь раз. Яша Рабинович тянет руку: — Мне трудно в понедельник, мне трудно во вторник...

— Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу? — Специально для тебя, каждую неделю — ПОНЕДЕЛЬНИК!

Парень, который в детстве ходил в восемь секций, ненавидит фразу: — Понедельник, среда, пятница.