Анекдоты про подъезды

Двое мужчин победили в конкурсе грузчиков. Они занесли рояль на 12—ый этаж. При этом 11 раз ошибались подъездом.

Психотерапевт пациенту: "На ночь оставляйте свои проблемы за дверью". Пациент: "Вы думаете, жена согласится ночевать в подъезде?"

— Госдеп США поменял Псаки на Харф, но ничего не поменялось. — И не говори: как не убирали у нас в подъезде, так и не убирают.

Увидев о себе надпись в подъезде, Анжела не обиделась, а написала рядом свой телефон.

Звонок по телефону: — Ты мне, похоже, неверный адрес назвал. Улица Ленина, дом 41, пятый подъезд, квартира 107. Верно? — Не подъезд, а парадная. Перезайди.

Вор—домушник перед тем как вынести хату всегда собирал в подъезде квитанции за электроэнергию. У кого больше нагорает — к тому и шёл!

Ремонт в подъезде не делался так давно, что люди начали фотографироваться с надписью на стене: «Царь козёл!»

Когда мальчик любит мальчика — это геи, когда у тебя насрали в подъезде — это пид*расы.

— И что ты тут делаешь? — Жду принца. — В 12 ночи. Около подъезда. С битой. — Именно.

Все ругают евреев, масонов. Знаете, что скажу? Мне еще ни один масон подъезд не обоссал.

— Хочу переехать в Петербург. — Скажи "Подъезд". — Подъезд. — Ты ещё не готов.

В нашем подъезде не бедные люди живут — даже баночка для окурков стоит из—под консервированных персиков, а не от кабачковой икры.

Парень, провожая девушку до квартиры, уже по надписям в подъезде понял, чем закончится свидание.

Если вы все—таки заметили в подъезде подозрительных типов, то осторожно, чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы.

Прибивать таблички на фасадах домов "Осторожно! Возможен сход снега с кровли! Управляющая компания" то же самое, что повесить на дверях подъезда объявления "Внимание! Выходя на улицу вы рискуете быть ограбленными и избитыми. Полиция".