Анекдоты про поводы

— Здравствуйте, меня зовут Мила, я хочу сделать вам предложение! — Девушка, я — женат... — Вы не то подумали! — Просто секс? Согласен! — Я по поводу страховки! — У меня есть презерватив!

— Мои вкусы очень специфичны. — Псих ненормальный. — Я же ещё ничего не сказал! — Я женщина, я найду повод.

Родственники — это группа лиц, периодически собирающаяся пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.

Встречаются два приятеля. Один говорит другому: — Позволь мне выразить тебе самое искреннее сочувствие! — А по какому поводу? — Вчера моя жена купила норковую шубу! — Но при чем здесь я? — А при том, что завтра она хочет навестить твою жену!

Жена: — Где ты вечно шляешься? Вечно находишь повод уйти из дома! Муж: — Ну, я с мужиками пива попил… Жена: — Пиво, пиво… А мне что делать? Ты моё единственное хобби… тебя нет – пилить некого – и жить скучно.

Живи как спанч боб — смейся без всякого повода и раздражай унылых людей своим счастьем.

В детстве у меня была фобия по поводу того, что меня могут похитить инопланетяне. Сейчас я понимаю, что это, наверное, единственный способ для меня сбежать от всего этого дерьма...

А я вот не волнуюсь по поводу своей зарплаты. Меня вообще мелочи мало волнуют.

— Чему ты так радуешься? – Спрашивают блондинку. — Я была у зубного доктора. — Разве это повод для веселья? — Да... Он оказался в отпуске!

—Я ухожу от тебя, ты вечно подкалываешь меня по поводу лишнего веса! —Остановись! Подумай о нашем ребенке! —О каком ребенке? —Так ты не беременна?!

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: — У турков три проблемы. К нему тут же подходит турок и спрашивает: — Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь? — Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте. Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков. — Сейчас ты ответишь за свои слова! — говорят они. — Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу. — Да как ты смеешь с нами так говорить?!! — турки по выхватывали ножи... — Это ваша третья проблема, — продолжает русский. — Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.

Как то Ландау, сидючи на докладе небезызвестного академика Лысенко, и прослушав весь этот бред по поводу наследственных признаков, прививаемых обучением, спросил: — Вы, товарищ академик, утверждаете, что если у коровы отрезать ухо, и у ее потомков отрезать ухо и т.д. и т.д. то произойдет рождение одноухой коровы? Правильно ли я Вас понял? — Правильно, товарищ Ландау. — Тогда как вы объясняете рождение девственниц?

Звонок по телефону: — Здравствуйте, я по объявлению... — Алло, говорите громче! — Я по объявлению!!! — Повторите, кто это?! — Я звоню по ОБЪЯВЛЕНИЮ!!! — По объявлению?! — ДА!!! — По какому?! — По поводу слухового аппарата!!! — Какого аппарата!!! — СЛУХОВОГО!!! — А, слухового! Уже продали...

Забавную версию выдвинул Сисой Сидор Свиридович по поводу загадочной улыбки Моны Лизы. — Не исключено, считает исследователь, что она была просто дурой.

Да, по поводу либерализма. По поводу равноправия полов. — Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.