Пшонку спрашивают: — Почему Луценко, сидящему в СИЗО, запрещены передачи? — Есть подозрение, что на эти передачи пошли деньги, полученные по «Киотскому протоколу».
Мужик смотрит телик. Журналист с телеэкрана: — Мы ведем передачу из Приморья, радиоактивный фон здесь нормальный! Мужик: — Да? Тогда почему каждый раз передачу ведет новый журналист?
Сегодня утром в курилке. — Да что там ГАИшники? Я вчера с дачи ехал, стоят... Как шел на пятой передаче так и проехал мимо них, даже скорость не скидывал. Они в мою сторону даже не посмотрели. Я бы и на шестую передачу переключился, но у меня на шестой цепь соскакивает...
— Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача". Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал? — Папа помогал. — Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.
Жена сидит у телевизора и с увлечением смотрит кулинарную передачу. Муж: — Что ты смотришь это, всё равно ведь не умеешь готовить? Жена: — Скажи, дорогой, а зачем ты порно смотришь?
Решил как—то чукча вести свою аналитическую передачу на ОРТ. Но не знает как ее назвать. «Надо название, однако» — обратился он к телевизионщикам. «Как ты назвал, так и будет» — по—своему поняли они чукчу.
Журналистка спрашивает на пресс—конференции у Виктора Януковича: — Виктор Фёдорович, скажите какие вы любите передачи? Янукович: — Ну—у—у—у… сигареты, чай…
Если гаишник не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу: — Вас снимает скрытая камера.