Анекдоты про Папу

— Пап, а правда, что внутри у человека волос нет? Папа, доставая волос из супа: — Это, смотря кто готовит.

— Папа, а чем занимались пионеры? — Эээ, ну, например, ходили и собирали мукулатуру, металлолом... — Как бомжи, да?

— Дочь, ты когда курить бросишь? — Пап, забеременею и брошу.. — Кури, дочка, кури.

— Сынок! Ты, шо встречаешься с соседкой из 28—ой? — Да! А ты папа, шо против? — Ну, шо ты сынок! Встречайся! Я тоже в твоем возрасте с ней встречался!

Мама—вампир, Папа—оборотень. Сын не знает по чьим стопам пойти, то ли в Налоговую, то ли в МВД.

— Пап, а откуда я взялся? — Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а на кой черт я туда полез.

— Папа, Сережа меня ударил. — Ну, дай ему сдачи. — Дал, ещё до того.

— Пап, а ты зачем на маме женился, в ней было что—то такое? — Ни в ней, а во мне. — А что было в тебе? — Слишком много тестостерона.

Очередь в вино—водочный отдел. По улице идут отец с сыном. Мальчик спрашивает: — Папа, а кто тут стоит? — А это, сынок, лентяи, которые самогон гнать не хотят.

— Папа, а это правда, что старый друг лучше новых двух? — Да сынок, но с подругами всё наоборот.

Два мальчика, живущие в одном гарнизонном доме, выхваляются один перед другим: — А у меня папа капитан. — А у меня прапорщик, зато у него самый большой в гарнизоне живот!

Папа спрашивает сына: — Сынок, а вы в садике тоже дерётесь? — Да. — И кто побеждает? — Воспитательница.

— Мама, мама! А что такое "преждевременная эякуляция"? — Это тебе, сынок, со специалистом надо поговорить — спроси у папы...

Папа: — Вовочка, если ты не перестанешь ругаться, у тебя зубки не вырастут. Вовочка(тыча пальцем в молочный зуб): — А это сто, хрен, сто ли?

— Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел? — У нас есть проблема и похуже, сынок... — Какая? — НА КУХНЕ ДРАКОН!!