Анекдоты про оленей

Идет чукча по тайге, видит — белка. Достает ружье, стреляет — "Однако, шкурка!". Идет дальше, видит — олень. Достает ружье, стреляет — "Однако, мясо!". Идет дальше, видит — геолог. Достает ружье, стреляет — "Однако, спички!".

— Мама, а если у жирафа рога есть, разве он не олень? — Сынок, посмотри на папу....рога есть, а он осел.

— А ты когда—нибудь катался на олене?... — О, Лена...

— Почему с Волги убрали хромированых оленей? — Потому что на больших скоростях они начинали засирать окно.

Сидят два чукчи в тундре... беседу ведут. Один другого спрашивает: — Угадаешь сколько у меня оленей, отдам обоих. Второй думал, думал и говорит (неуверенно...) — Два... Первый: — ШАМАН!!!

— Мама, а если у жирафа есть рога, разве он не олень? — Сынок, посмотри на папу... Рога есть, а он таки осел.

Звонок в 4 утра: — Алло! А у вас стадо оленей не пробегало? Спокойный ответ: — А ты что отстал?

Едет чукча по тундре, вдруг начинает кричать: — Стоп, собаки, Стоп олени, Стоп, сани... Итс май лайф!

— Не, вот Дед Мороз свой пацан, а Санта Клаус — лох. — Почему? — А он с оленями мотается.

Дедушка Мороз, прошу тебя... — В следующем году давай как—нибудь без оленей...

Дед Мороз: — Дорогие детки! Я примчался к вам из далекой Лапландии, загнал по пути трех оленей, тулуп и шапку. Я так люблю детей, что мне даже за это статью хотели пришить!

— После завершения работ у острова Тузла Россия начинает строительство дамбы в Берингове проливе между Чукоткой и Аляской. — С целью восстановления исторически сложившихся путей сезонных миграций северного оленя.

Сидит чукча в своем чуме и думу думает. Вбегает человек. — Чукча! Там твой олень в пропасть прыгнул! Чукча сидит. Вбегает второй человек. — Чукча! Там два твоих оленя в пропасть прыгнули! Чукча ноль эмоций. Вбегает третий человек. — Чукча! Там все твое стадо в пропасть прыгнуло! Чукча: — Однако, — тенденция!

Едет чукча по тундре и орет: — Стоп собаки! — Стоп олени! — Стоп сани! — Итс май лайф...

— Охотник убил большого оленя. На выстрел поспешил лесник и потребовал лицензию. Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому лесник решил доставить его вместе с убитым оленем в город. И когда совместными усилиями 200—килограммовый олень был вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул: — Фу—ты, черт, я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия, вот она!