Анекдоты про окно

Ехал Хрущев по автостраде. За ними погнались гангстеры. Хрущев написал записку и выбросил ее в окно. Прочтя записку, гангстеры тут же умчались прочь. — Что вы им написали? — спрашивает шофер. — Что дорога, по которой мы едем, ведет к коммунизму.

— Тимошенко призналась, что не держит зла на бютовцев, перебежавших в коалицию. — Почему? — Потому что они все воспользовались официальным трансферным окном.

— Слышали, Янукович простудился? — А вот не фиг было в открытое окно вертолета высовываться!

В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить молодых... Муж: — Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она за долбала в нашей спальне держать козу... там такая вонь, фу... Судья: — Может просто открыть окно? Муж: — Да?! И выпустить всех моих голубей??!

— Янукович гордо заявил, что уровень бедности в Украине достиг наименьшего уровня с 2001 года. — С чего он взял? — А гарант выглянул в окно и не узнал свой народ, чтобы он стал богатым.

Путин и Сурков сидят в Кремле. Под стенами очередной митинг оппозиции. — Что они там кричат? — спрашивает Путин стоящего у окна Суркова. — Да как Вам сказать, Владимир Владимирович, кричат, что Вы — "белая ленточка"...

— Говорят, в Украине заработало "единое окно" для инвесторов. — Да, это очень удобно давать все взятки в одном месте.

Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала: — Давайте встретимся завтра, у роддома… Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет — урод действительно был дома.

В исполком пришла жалоба: — Напротив моего окна расположена женская баня. Мне все видно и это отвлекает меня и вообще отрицательно действует на мой моральный облик. Прошу предоставить мне новую квартиру. Приехала комиссия. Смотрят в окно: — Hу и что? Ничего же не видно! — Даааа??? А вы на шкаф залезьте!!!

Прапорщик: — В роте бардак, я вчера открыл тумбочку, а там баба голая! Так я её отодрал и в окно выкинул!

Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты (шопотом): — Мыкола! оттуда(сдавленный шопот) — Чеее? — Выходь! — Зачем? — Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем! — Та не можу! — а че??? — Та ебусь я, будь оно неладно!!!

— Я не выспалась не потому, что какая—то пьяная сволочь под моим окном песни орала. А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно подпевала.

В столовой на стене надпись: — Окна посетителям открывать нельзя! Кто—то дописал: — Пусть заходят через двери!

Колобок, свисток, жезл. — Нарушааааем... — вальяжно пропивает гаец, подходя к автомобилю. — Так не нарушайте...— доносится из медленно опускающегося за тонированного окна. — ????... больше не буду... так я побежал?

Вовочку, в наказание за очередное разбитое школьное стекло, директор заставляет покрасить все окна в школе. Через час Вовочка входит в кабинет директора и спрашивает: — А рамы тоже красить?