Анекдоты про ночь

Встречаются два банкира. — Меня этот кризис просто покоя лишил. Ты—то как спал? — Как младенец. — Да ну?! — Всю ночь плакал и два раза обкакался...

Девушки! Вы боитесь ходить ночью по темным улицам? — Намажьте ноги свиным салом, и веселая стая дворовых собак не подпустит к вам никого!

Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит – за ней мужик идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она – бежать, мужик за ней бежит. Бросила сумку, оглядывается – мужик все бежит. Шубу сбрасывает – а мужик все за ней, не останавливается подобрать. — Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!! — А я бесплатно! Я бесплатно!

— Здорово Ольга! — Здорово Колян! — Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил — пойдём туда! — Ой!... А что мы там будем делать? — Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь — только ты и я!!! — Ну ладно... А как? Как обычно? — Ну давай как обычно... только я чур за орков!

Один мужик мучился бессонницей. Как—то раз в очередную бессонную ночь явился ему джин и говорит: — Вот понравился ты мне, мужик. Проси, что хочешь, все исполню за просто так! Мужик подумал и говорит: — Жутко спать хочу! — Хорошо, — говорит джин, — будешь жутко спать!.. И мужику всю ночь снились кошмары...

Рисунок знаменитого художника. Рисунок весь измазан чёрной краской. Один чувак спрашивает: — Что означает этот рисунок. Мне просто непонятно. Художник: — Ты искусство не понимаешь. Индюк безмозглый. Обьясняю — это негр крадёт уголь среди ночи.

Два огородника беседуют на меже. — У нашего Джона можно поучиться вести хозяйство, — говорит один. — Каждое утро он сажает картошку, а вечером обязательно выкапывает. — Зачем? — Чтобы ночью ее не украли.

Глубокая ночь. Звонит телефон. Мужик берет трубку: — Алло! Голос: — Это телефон 220—380? — Да. — Прикольно, прямо как трансформатор...

Мужик говорит другу: — Слышь, а че твоя жена моей рассказывает, что ты за ночь по шесть—восемь раз можешь?! — Та на слушай ты эту другу. Это она туда—сюда считает...

Один парень рассказывает другу, что у него завелись вши в интимном месте. — И чем же ты от них избавляешься? — спрашивает друг. — А я скрестил их со светлячками. — Ну и как, есть результат? — Нет, но зато ночью одеяло убираешь — Лас—Вегас!!!

Сталин звонит Жукову: — Таварищ Жюков, до нас дошли свэдэния, что ви являэтесь врагом народа! — Да вы что, товарищ Сталин, это какая—то ошибка... — Харашо, ми разбэремся. Ложитесь спать. Спакойной ночи. Вешает трубку и думает: — Кому бы еще пожелать спокойной ночи?

— Купил новую "мазду", хочу теперь навороченный тюнинг и пару оригинальных надписей на ней. Не знаешь, где можно подешевле сделать? — Поставь машину на ночь поперек въезда во двор. Будет дешево и сердито.

Разговаривают два пользователя Интернета: — Ну как дела? — Да как тебе сказать... Всё нормально вроде, вот только пальцы болят. — А с чего это вдруг? — Да вчера с друзьями в чате встретился, так всю ночь песни пели...

Фидошник глубокой ночью за компом чувствует прикосновение сзади. Оборачивает — жена стоит голышом обворожительно—нежно на него смотрит. Фидошник: — Извини, милая, но комп занят.

Приходит мент домой: весь в губной помаде, пьяный, лифчик на ремне.... Жена: — Боря, ты где был? — Милая, всю ночь сидел в засаде... Выглядывает теща: — Ну и как, засадил?