Анекдоты про маму

Муж Елены Берковой говорит своим детям, что их мама – летчик.

Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достаёт апельсин, чистит его, даёт дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко. Пассажиры возмущаются. Ребёнок тоже: – Мам, ну что же ты! Пассажиры одобрительно подхватывают: – У такой мамаши такой воспитанный ребёнок. И ребёнок заканчивает фразу: – Их же в самогон надо класть!

— Сынок, чтобы понять, что из себя представляет твоя девушка, обрати внимания на её подружек. Ты уже видел её подружек? — Нет, мам. — У неё совсем нет подружек?! — Есть, но они сидят...

— Мама, ты пионеркой была? — Была. — А чем вы занимались? — Ну…мы собирали макулатуру, металлолом… — А... Как бомжи, да?

— Пап, а ты кого больше хотел мальчика или девочку? — Маму...

— Мама! Все во дворе говорят, что я лох! — Какой же ты лох. — Говорят, что конкретный.

Мама дала пи*дюлей — в доме чисто в два раза быстрей. Мистер мама!

Сын протягивает маме дневник и, глядя в глаза, говорит: — Главное, что мы все живы и здоровы, правда, мам?

Мужик, получив повышение по службе и выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой. Жена: — Не ори. Мама умерла... Мужик закрывается в ванной комнате и возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале бормочет: — Попёрло!... Попёрло!!...

— Папа, я кассету у вас с мамой в шкафу нашел, это мультики? — Нет, сынок, это фантастика!

— Мам, а можно я погуляю с собакой? — Иди лучше с людьми погуляй.

Спрашивает Вовочка у мамы: — Мам а на кого я похож? — На меня! — А ты на кого? — На бабушку! — Ну а бабушка на кого??? — На прабабушку!!! — Так что—же мы все как матрёшки на одно лицо!!!???

— Мама, почему на плите так грязно? — Папа яичницу жарил — Что без сковородки?

Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится сыном.

Сидит зять на диване смотрит телевизор. В комнату заходит теща с метлой. Зять спрашивает: — Мама вы убираться или полетите куда?