Анекдоты про людей

Из—за моего дурного характера некоторые люди и не догадываются, как сильно я их люблю.

Атеисты, говорящие "боже мой", не более странны, чем религиозные люди, говорящие "давайте будем разумны".

Хорошие люди после смерти попадают в бар.

— Я выспался и у меня отличное настроение. — Поздравляю. Больше никому об этом не говори. Не беси людей.

Когда слушаешь русский шансон, то создаётся впечатление, что тюрьма — самое чудесное место на земле, где сидят талантливые образованные люди, крепко любящие своих мам.

— Пааап, смотри! Дядя тетю жарит! — Сын, отойди от окна! Дай людям нормально потр@х... Бл*ть он её действительно жарит звони в полицию!!! Быстро!

– Забудь всё, чему тебя учили в институте. – Я не учился в институте. – Тогда вы нам не подходите, нам нужны люди с высшим образованием.

— Кто все эти люди у тебя в ленте?— А я почём знаю!? Нафрендил...

Все люди иногда психуют, а некоторые, бывает, псих*еют.

— Понимаешь, я просто ненавижу людей, которые выглядят лучше меня. — То есть, ты ненавидишь почти всех людей. — Ну, в общем, да, но, например, ты мне нравишься. — Сволочь.

Проще всего развести на деньги людей, искренне восхищающихся "Чёрным квадратом" Малевича, вот только денег у них — нет.

У психотерапевта: — Доктор, я слишком недоверчив и подозрителен к людям. — Что ж, постараюсь вам помочь. — Небось денег моих захотел, жадный эскулап?!

Ты пускаешь людей в свою жизнь, а они убивают твои нервные клетки.

В нашем подъезде не бедные люди живут — даже баночка для окурков стоит из—под консервированных персиков, а не от кабачковой икры.

Эгоисты — добрейшие люди. Они никогда не подумают плохо об окружающих. Собственно, они вообще не думают об окружающих.