Анекдоты про людей

Самое хорошее время на работе — после новогодних праздников: ходят какие—то люди, знакомятся.

Роскосмос решил повременить с полетом на Луну. Вместо людей на Луну отправили курс рубля.

Существует три класса людей: сытые, голодные и ненасытные.

Нужно уметь вовремя расставаться с людьми, которые не хотят быть частью вашей внутренней Е*ландии.

Что хорошего в эгоистах? Они не обсуждают других людей.

В восторге от настоящего могут быть только влюблённые и прилично хапнувшие люди.

Есть люди, рождением которых Бог хочет показать, что у него есть чувство юмора.

Люди, как вы думаете, толкнуть любимую тещу в прорубь на Крещение — это святое дело или уголовное?

Чем ближе твой отпуск, тем реже начальник напоминает, что незаменимых людей нет.

Мужчины, это такие люди, если надо пойти и погибнуть, они идут и гибнут. Ради женщины. По крайней мере, будут ныть весь вечер так, будто впрямь помирают.

Кошки трутся об людей, чтобы пометить их как свою территорию.

Ненавижу людей, которые ненавидят людей.

Смотрю инстаграм и реально ох*еваю, что люди ещё куда—то ходят, какой—то каток, кино. За водочкой на такси максимум, вы чего, ребят?

Если рубль продолжит падать с такой же скоростью, то для многих людей модель поведения "в метро без штанов" может стать ежедневной реальностью.

Вчера минут 15 пыталась перейти дорогу. По зебре! Никто не пропускал. Тогда я взяла в руки кирпич, улыбнулась и пошла. Пропустили даже гаишники с мигалкой! Вывод: улыбайтесь — люди становятся добрее!