Борьба с
кризисом: в
Москве фонтаны будут
работать только тогда, когда на них кто—нибудь смотрит.
В условиях кризиса многие
миллиардеры стали миллионервными.
Алкоголик
Иван перешёл с тройного одеколона на двойной. А как вас задел
кризис?
— Что такое кризис? — Не знаю точно, но зае*ал хуже
правительства!
Если кризис затянулся, значит скоро захихикает.
В связи с
кризисом появились особо циничные воры — карманники, стоящие рядом с
жертвой и подъедающие
семечки из его
кармана.
Если провести обыски разом у всех российских губернаторов, то мы за один
день выйдем из
кризиса и ещё лет двести туда не попадём.
— Дорогой, гляди, про
кризис пишут,
зарплаты падают, премии урезают... — Во! А твоя—то
мать всё трындит, ищи работу, ищи
работу! Вот дура!
Первый этап российского кризиса закончился с приходом Рюриковичей. Второй этап закончился с приходом татаро—монголов. Третий этап закончился с приходом Романовых. Четвёртый этап закончился с приходом большевиков. Пятый этап закончился с приходом демократов. Этапы заканчиваются, а кризис — нет.
Закрытое заседание
ГосДумы сегодня посвящено борьбе с
кризисом. Просим всех присутствующих закрыть глаза, сложить ладони, и вместе повторяем: — Господи Боже, сделай
нефть хотя бы по 90
долларов!
—
Кризис — это хорошо, он улучшает экономику. — Простите,
экономику какой страны вы имеете в виду?
— Вот говорят: кризис,
кризис,
нефть подешевела вдвое,
рубль обесценивается... Но ведь есть и хорошие
новости: водка дешевеет! — И что радует, коллега, если тенденция сохранится, то к концу году
водка вообще бесплатная будет!
С наступлением кризиса у
неудачников и лентяев наконец—таки появляется объяснение, почему у них все плохо и кто в этом виноват.
Мы родились распался
СССР, пошли в школу дефолт, поступили в
университет начался
кризис, нашли хорошую работу конец света. Мы поколение
неудачников.