Анекдоты про красивого

Муж, игриво: — И в кого ж это наш сынишка такой красивый? Неужели в меня? Жена, задумчиво: — Не исключено...

— Ой, какой у тебя медальончик красивый! — Это мне любимый подарил! — Ух ты! Он в форме твоего знака по гороскопу? — Да. По гороскопу я — треугольник.

Когда девушке предлагают познакомиться с парнем. 18 летняя спрашивает: — Красивый ли ОН? 25 летняя спрашивает: — Хороший ли ОН? А девушки после 30 спрашивают: — Где ОН, епт?

Молодые родители привезли своего новорожденного сына к врачу. Врач осмотрел его и сказал: — У вас очень красивый ребёнок. — Вы наверняка говорите это всем новоиспечённым родителям. — Нет, только тем, чьи дети действительно симпатичные. — А что же вы говорите остальным? — "Ваш ребёнок так на вас похож!"..

— Моя жена сбежала с моим лучшим другом. — Он красивый и моложе тебя? — Не знаю я его не разу не видел.

— Мой сын просто шадевр!!! — Что такой красивый?! — Нет, работы неизвестного мастера!!!

— Абрам, и де вы шили свой красивый костюм? — В Париже. — Да? А это далеко от Жмеринки? — Достаточно далеко. — Ты смотри! Такая глушь, а как шьют.

Идут подруги по торговому центру.Одна—другой: — Ой,смотри,мне вон тот красивый парень улыбнулся! Другая: — Ну и что?Я тоже,когда впервые тебя увидела,чуть не лопнула от смеха.

Встретились два педика,один другому и говорит:— Ой я с таким пареньком познакомился— такой красивый,такой красивый Что даже посрать некогда.

— Я в отчаянии. У меня сложилось впечатление, что красивого мужчину голыми руками не возьмешь. Что ты мне посоветуешь? — Вообще—то мужчин берут голыми ногами...

Едут двое наркоманов на машине. — Вася, старуха дорогу переходит! Тормози!.. Эх, жалко старуху. — Вася, велосипедист! Отворачивай!.. Эх, красивый был велосипед. — Вася, МАЗ! Да тормози же! — Серега! Это ж ты за рулем!

— Смотри, какая в зале девочка сидит, у неё такой красивый, белый бантик! — Это не бантик! Это бинтик.