Анекдоты про коня

К выбору талисмана Зимней Олимпиады—2014: — И уносят меня, и уносят меня, в цветную звенящую хрень, три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень...

— На чем вернулся Янукович с газовых переговоров в Москве, на коне или щите? — Здесь вопрос стоит по—другому — не на чем вернулся, а на фига?

Едет как—то А. С. Пушкин на кобыле верхом, а друзья, увидев это, решили его подколоть, сочинив каламбур: — Пушкин на коне, как капитан на корабле… Пушкин поднимает хвост кобылы и говорит нежным голосом: — Господа, пройдите в каюту…

— Ты кто?— Конь.— Чего пришел?— А я еще у вас не валялся.

— БЮТ утверждает, что новоявленный политик Наливайченко — это троянский конь Хорошковского и Фирташа. — Троянский конь в пальто, да еще с плеча Ющенко… Оригинальное решение!

Сидят две бабки на завалинке. Одна спрашивает другую: — Какая твоя заветная мечта? — Хочу кентавра. — А что это такое? — Ну, это наполовину конь, а наполовину мужик. — А зачем тебе оно? — Ну, так это и мужик в доме, и скотина в хозяйстве.

На уроке литературы: — Дети, какой исторический персонаж принял смерть от коня своего? Вовочка, оторвавшись от порнографического журнала: — Екатерина Вторая! — Как Екатерина Вторая?! — Вы бы, Марья Ивановна, ТАКОЙ приняли — сразу бы лопнули, а она еще терпела...

Вопрос (блондинке): — Сколько клеток на шахматной доске? Блондинка (начинает считать): — Ну там есть два коня, король… кто там еще…

— У нас создали отряд конной милиции. — Интересно, зачем им кони? — А как же! Ум хорошо, а два — лучше.

Изобретен новый вид спорта — женское троеборье: — Коня на скаку остановить, в горящую избу войти, посмотреть — рублём подарить.

Разговаривают два алкоголика: — А ты в горящую избу войти можешь? — Нет. — А коня на скаку остановишь? — Нет. — Вот за это я тебя и уважаю, что ты не баба!

Пьяный пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет на помощь всех святых по очереди: — Святой Петр, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Георгий, помоги! Наконец он делает последнее усилие и, не рассчитав, перелетает через лошадь. — Тише! Тише! — бормочет он. — Не все сразу.

Тащут муравьи в стельку пьяного мужика... Мужик лежит и еле—еле слышно поет: — ЧУТЬ ПОМЕДЛЕННЕЕ КОНИ, ЧУТЬ ПОМЕДЛЕННЕЕ...

Сидят на детской площадке под грибком два алкаша, распивают пол—литра. — Вася, а ты коня на скаку остановишь? — Нет. — А в горящую избу войдешь? — Нет. — Вот за что я тебя уважаю, Василий, так это за то, что ты — не баба!

Да что там коня на скаку… Есть женщины в русских мегаполисах — легким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей…