Анекдоты про компьютер

Уже скоро! Новый двухчасовой триллер Windows: — Перезагрузка. Смотрите на компьютерах города!

Компьютерная выставка. Японцы представляют новую модель компьютера которая различает все языки мира и говорит на них, подходят люди, задают вопросы, она им отвечает. Тут подходит небритый, с бодуна хакер Вася и говорит: — Ну че умная сволочь? Голос из динамиков: — ДА! — Format c: — Yes!

Один программист любил компьютеры, и однажды его застукали за этим делом.

Приходит в компьютерную фирму "новый русский": — В натуре, народ, брал я у вас тут компьютер. Классная тачка, в натуре, только вот, подставка под кофе сломалась... Менеджеры в шоке: — Какая подставка?! "Новый русский" (показывая на CD—ROM): — Ну как же, ткнёшь пальцем в кнопку, она и выезжает!

Новому русскому приносят на подпись список необходимого оборудования для офиса. — Так, компьютер — три штуки, покупаем. Принтер — три штуки, покупаем. Факс — две штуки, покупаем. — Столы — три штуки, покупаем. Коврик для мышки — три штуки, во озверели, братаны, вы б еще кровать для таракана заказали.

Приходит, стало быть, Новый Русский в компьютерный магазин и говорит: — Вы компьютеры продаете? — Да, продаем. — Мне шестисотый пентиум и малиновый монитор.

Приехали американцы посмотреть и побольше узнать о наших школах. Ходят, смотрят... Один из них спросил: — Вы используете компьютеры в школах? Наши отвечают: — Да, с первого класса. Заходят в класс, видят: стоят на подоконнике 4 компа. Учительница говорит: — Сидоров, возьми 1 компьютер и поставь его на стол. Дети, сколько компьютеров осталось на подоконнике?

— Российские программисты доказали, что Карлсон — это компьютерный глюк. — Он появляется только, когда у Малыша открыты окна.

Хочется познакомится с девушкой, которая подарит мне новый компьютер. Рассмотрю различные варианты конфигурации.

Директор вызвал к себе нескольких сотрудников фирмы и обращается к ним: — Вы требуете, чтобы вам повысили зарплату. Администрация фирмы считает, что этого делать не следует. Разрешить этот спор я поручил нашему компьютеру. — Если он ответит, что вы правы, я повышу вам зарплату — за счет зарплаты программиста.

Специалист по научной организации труда знакомил начальника штаба части с персональным компьютером: — Это устройство, сэр, уменьшит на половину объем выполняемой вами работы. — Отлично! Установите в моем кабинете два таких компьютера.

В одной из фирм в комнате ген.директора запикала охранная сигнализация (все пили водку в соседней комнате). Генеральный директор — секретарше: — Посмотри — наверно факс пришел. Возвращается... — Товарищ генеральный... факс ушел... а с ним компьютер и телевизор...

Адвокат говорит на суде речь: — Прошу принять во внимание, Ваша честь, что у моего подзащитного было тяжелое детство — родители не купили ему персонального компьютера.

Встречаются два программера. Один другому: — Ты чего грустный такой? Второй: — Да с досом проблемы... — Что, компьютер не грузится? — Да дет, сопди! Дасморк у бедя!!!

Что делается сейчас с компьютерами — уму непостижимо! Эти приборы стали такими совершенными, что уподобляются людям. — Они не только разговаривают друг с другом, но, по последним данным, даже стали сваливать друг на друга свои ошибки.