Анекдоты про команды

В тату—салоне: — Сделайте мне наколку — два апельсина и под ними надпись «Любi друзi». — Это же не актуально. — Наоборот. Порошенко набирает новую команду в министерство экономики.

Блохина спрашивают: — Каковы варианты нашей команды выйти в финал ЕВРО 2012? — Для нас возможны два варианта — наихудший и маловероятный.

Говорят, зарубежные болельщики выпили в Украине столько пива, что футбольная команда «Оболонь» может теперь купить даже Месси.

— А в это время Тимур и его команда продолжали рисовать звездочки на вьетнамских бальзамах.

Комментатор во время футбольного матча: — Нашей команде не хватает техники! Даже маленький бульдозер в корне изменил бы положение на поле...

Сборная России в очередной раз не попала на чемпионат мира по футболу. Капитан нашей команды от досады хотел пнуть рекламный щит, но промахнулся...

Тренер проигравшей команды заходит в раздевалку и строго спрашивает: — Кто вчера первый предложил выпить? Тишина. Он опять: — Кто вчера первый предложил выпить? Опять молчок. — Хорошо, ставлю вопрос по—другому: — Кто первый вчера сказал: “Ну что?”

Кот — это такое животное, которое по команде " КУДА БЛЯ!!! " автоматически меняет передвижение в пространстве.

В.Ф.Янукович, открывая аэропорт в Донецке, уверенно заявил: — Мы всё равно проведем Евро 2012, даже если к нам не приедет ни одна европейская футбольная команда!

Сборная России получила 4—ю золотую медаль. Опять по стрельбе. Это стало своеобразным намеком другим командам: — Не начнете поддаваться — перестреляем!

— Вот интересно — как происходит у геев осознание того, что они геи? — Во время просмотра порнухи вдруг понимают, что болеют не за ту команду?!

Что говорит блондинка после двадцать пятого оргазма? — Ребята, а вы правда играете в одной команде?