Анекдоты про колбасу

Грамотный психотерапевт, за вопрос из конца длинной очереди 58—летней продавщице: — ДЕВУШКА, а колбаса свежая? был обслужен вне очереди.

— Колбаса у вас некрасивая, бледная какая—то. — Так ведь настоящая, без макияжа!

Менеджер по продажам звонит своим потенциальным клиентам: — Алло. Добрый день. Это Мясокомбинат? — Да. — Вас беспокоит фабрика по производству туалетной бумаги. Мы предлагаем вам пользоваться нашей продукцией, так сказать после потребления вашей замечательной колбасы. — Молодой человек, вашу продукцию мы используем при производстве этой замечательной колбасы.

Я сегодня защитил докторскую! — ?! — Хулиганы хотели отнять пакет с колбасой, но я отбился!

В магазине: — У вас есть сыр "Рокфор"? — А что это такое? — Сыр с плесенью. — Сыра нет, но есть колбаса "Рокфор", беляши "Рокфор" и селёдка "Рокфор".

Ужинаем: — Я — супом, кот — колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. — Вижу, что ему нравится. — Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы.

В продмаге. — У вас есть сыр "рокфор"? — А что это такое? — Сыр с плесенью. — Сыра нет. Но есть колбаса "рокфор", беляши "рокфор", селедка "рокфор".

Жена улеглась с любовником, а тут муж приходит. Жена быстренько упрятала любовника в холодильник. Муж заходит на кухню, открывает холодильник и... — Ты кто? — Вася. — А че ты тут делаешь? — Колбасу ем. Пошел мужик на работу и рассказал все друзьям. — Дурак ты! — посмеялись друзья. — Ведь это был любовник твоей жены. Побежал муж домой и — опять к холодильнику. А там другой... — Как тебя зовут? — Федя. — Слушай, Федя, передай Васе: если я его увижу — убью!

Боря Моисеев приходит в мясной магазин и просит продавщицу: — Взвести мне пол кило твердокопченой колбасы. Продавщица ему в ответ: — Да, конечно. Вам порезать? Боря в ответ: — Девушка у меня попочка, а не копилочка.

Известный российский миллионер Березовский на днях с непривычки отравился вареной колбасой. — У богатых свои причуды.

Матроскин спрашивает Шарика: — В кладовке было 2 батона колбасы, а сейчас остался один. Можешь ты это объяснить? — Конечно. Было темно и я не заметил второй батон.

Брежнев идёт по московской улице вместе с первым секретарём Тульского обкома. Все встречные здороваются с тульским секретарём. Тот объясняет удивлённому Брежневу: — Да это же всё мои туляки. В Москву за колбасой приехали.

Ужинаем: — Я — супом, кот — колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. — Вижу, что ему вкусно. — Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы

— А у меня живот от вашей колбасы не заболит?— Не успеет...

Таможенный досмотр в Нью—Йорке. Громила негр спрашивает: — Наркотики есть? — Нет. — Оружие есть? — Нет. — Проходите. Таможенный осмотр на границе Украины: — Колбаса есть? — Нет. — Сало есть? — Нет. — А что есть поесть?