Анекдоты про книги

— Дискриминация! Я кубик Рубика за 10 секунд собрал, а меня в Книгу Гиннеса не записали. — В чём дискриминация? К чему придрались? — К диагнозу «дальтонизм».

— Что это ты так жалобно просишь у официанта? — Жалобную книгу!

В свет вышла новая книга: — Следует ли рассказывать жене об измене? Советы травматолога.

Книга рецептов от Дарьи Донцовой. Книга занимает 700 страниц и включает в себя один рецепт. Рецепт держит в напряжении до самого конца... — И до последней страницы не понятно, в какой момент засыпать пельмени.

— Официант, почему у вас жалобная книга такая обтрёпанная, засаленная и рваная? — Понятное дело. Для того, чтобы разжалобить как следует.

Покупатель в книжном: — Неужели вы думаете, что детектив с названием «Парикмахер — убийца» будет кому—то интересно читать, если все ясно по названию? Продавец, раскрыв книгу, читает аннотацию: — На всемирном съезде собралось 2 тысячи парикмахеров...

Из книги рекордов Гиннеса: — Самый высокий в мире карлик живет в Бразилии. Его рост составляет 185 см.

— Кем работает твоя жена? — Переводчицей. — Книги переводит или фильмы? — Продукты!

Жена мужу: — Дорогой, ты не знаешь, где наша книга, «Как прожить 100 лет»? — Я ее сжег. — Почему? — Да тёща хотела взять почитать.

Одесский раввин: — Из вашей книги я почерпнул нечто очень ценное. — Это для меня большой комплимент! — Да... Прежде я и понятия не имел, что в Бердичеве есть типография.

— Безобразие! Дайте жалобную книгу! — Вам очень жалобную? — Очень! — Валя, пробей «Му—му» товарищу!

Сидит мужик на скамейке, читает книгу: — Гуманизм как имманентная персонификация трансцендентной человеческой нравственности. Подходит нищий: — У вас пары копеек не будет? — Пошёл в жопу!

Мухи не любят читать. — Даже газета вышибает у них мозги, а книга вообще оставляет из них мокрое место!

— Новый клип Леди Гаги смотрел?— Нет, книга лучше.— Какая книга?— Любая.

— Вчера купил себе новую электронную книгу!— А старую уже всю прочитал, что ли?