Муж стоит и смотрит в окно. Вдруг он кричит: — Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович! Жена роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну: — Где, где? — Да вон, на углу, в синем платье. — Идиот, это же его жена! — А я что сказал?
Женщина заглядывает в кабинеттерапевта: — Простите, доктор, это я не у вас только что бюстгальтер забыла? — спрашивает она. — Нет,не у меня. — А, ну, значит, у окулиста.
На встрече школьных друзей однокашник говорит приятелю: — Единственное, что я могу себе позволить, это музыка, женщины и вино, поскольку газ, продукты питания и квартирная плата мне не по карману.
Решили студенты Новый Год праздновать в заброшенном замке с привидениями. Одна девушка отказывается: — Мне мама не разрешает встречать Новый Год с привидениями. — Почему? — У них на работе одна женщина встречала Новый Год с привидением, так теперь не может в детский сад ребенка устроить!
Идет вдоль забора женщина. Ее догоняет мужчина. — А ну, становись на четвереньки! — А колготки снимать? — На хер мне твои колготки. Я через забор и так перелезу.
У женщины умер муж. Женщина в трауре. Любовник уговаривает ее "заняться делом". — Ну что ты, Жак, как ты можешь такое предлагать! У меня же горе ! — Понимаю, дорогая. Но мы будем — медленно и печально...
Муж бушует, обнаружив в кровати мужчину с его собственной женой. — Что вы тут делаете? — Вот видишь, — говорит женщина любовнику. — Я же сказала, что он полныйдурак.
Беременная женщина приходит к астрологу, чтобы тот составил гороскоп ее будущемуребенку. — Под каким знаком был зачат ребенок? — спрашивает астролог. — Кажется, под плакатом "КУРИТЬ ЗАПРЕЩАЕТСЯ"!
Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа в руках симпатичные трусики. — Где дают? — всполошились женщины. — Сама дала, не успела надеть.
Встречаются два приятеля: — Ну, как дела с женщинами? — Да никак, у меня уже пять лет не стоит. — Тьфу—тьфу, чтоб не сглазить, а у меня всего два года.
Она в раздражении бросает ему: — Не могу тебя понять! Иногда ты ведешь себя, как настоящий мужчина, а порой как самая настоящая женщина. В чем дело? — Видишь ли, все дело в наследственности: одна половина моих предков была мужской, а другая — женской!
О чем думают женщины в постели: Школьница: — Узнает мама или не узнает? Проститутка: — Заплатит или не заплатит?. Любовница: — Залечу или не залечу? Жена: — Побелить потолок или еще потерпит?