Один
мужчина очутился на острове амазонок... Женщины с удовольствием пользовались им. Когда же силы его исчерпались, его решили убить. — Твое последнее
желание, мужчина, говори! — Пусть убьет меня самая
красивая из вас. — И мужчина остался живым!
Караван идет по
Сахаре.
Мужчины сидят на верблюдах, а женщины бегут рядом. Озадаченный
турист спрашивает: — Здесь никто не заботится о женщинах! — Напротив! — отрицает одна из женщин, — нам
ночью совсем ни к чему мужчины, которые устали.
— Что делает лиса, когда хочет иметь маленьких лисят?— То же, что и женщина, когда хочет иметь лису.
— Чем отличается проститутка от
порядочной женщины? — Проститутка не устраивает аукцион на свои
услуги.
В голове бразильских
мужчин только
футбол. В
голове женщин — только карнавалы. Поэтому и ценится бразильский
кофе, что до него никому нет дела, и он растет в естественных условиях без всяких химикатов...
В
полицию прибегает заплаканная женщина: — Найдите моего
мужа, я жить без него не могу, а он исчез. — Когда это произошло? — Неделю назад. — Но почему вы только сейчас об этом заявляете? — У него сегодня получка.
В
жизни абсолютно невозможны три вещи. Изобрести вечный
двигатель, обмануть еврея и понять
женщину. Впрочем, попытки изобрести вечный двигатель хотя бы были.
Один
грузин задает
вопрос другому — Вано, какой автамабил тибе больше всиго нравится? — Daewoo — Пачему? — Я очен лублу женщин а название Daewoo сазвучно со
словом деушка.
Утро.
Завтрак. За столом мужчина и женщина. Он: — Сделай мне
бутерброд с маслом и икрой. Она аккуратно намазывает все на
хлеб. Он съедает. Он (через пару минут): — Сделай еще! Она: — Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.
Женщина обращается к художнику:— Скажите, а вы можете нарисовать меня в обнаженном виде?— Нет ничего проще, — радуется художник и проворно начинает раздеваться.
В купе вагона пожилая женщина обращается к атлетически сложенному попутчику: — Молодой
человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку? — Могу! Вам в каком купе?
Бабушка сходила в парикмахерскую и постриглась совсем уж коротко. Внучонок рассматривает её некоторое
время и наконец выдаёт: —
Бабушка, ты теперь выглядишь не как старая женщина… — Спасибо, мой маленький, ты сказал мне очень добрые
слова. Ну а как я всё—таки выгляжу?.. — Как старый
мужчина!.
При замене паспорта, отдавая свой старый
паспорт и новую
фотографию сотруднице паспортного
стола, женщина
грустно произнесла: — Да, и всё—таки первая фотография мне нравится больше... — Поверьте, через десять лет вам и эта будет нравиться.
Женщина—директор фирмы вбегает в
комнату айтишников, бросает на
стол пачку
документов и говорит: — Это срочно отправить по электронной почте. Админ, не отрываясь от компа: — Не получится....
Директор удивленно: — Это почему еще? Админ: — Электронные конверты закончились!
Женщина рожает первенца. Когда боли усилились, и схватки стали чаще, она, тяжело дыша, спросила акушерку:— Самое страшное уже позади?— Милая моя, — ответила акушерка, — самое страшное впереди и будет продолжаться лет восемнадцать.