Анекдоты про Иванова

— Русский театр умирает! Где Станиславский? Где Мейерхольд? Где Раневская? Вот ваша фамилия как? — Иванов. — Вот видите! Русский театр умирает.

Из приказа: — Пастуху Иванову объявить строгий выговор за то, что он выгнал на пастбище коров в нетрезвом состоянии!

Чечня. На посту стоит "салага". Раздается автоматная очередь. "Салага" радостно кричит: — Товарищ офицер! К нам пытался пробраться страшный бородатый ваххабит! Но я его бесстрашно это, того! — Вот из—за таких идиотов, как ты, Иванов, мы уже третий Новый год без Деда Мороза справляем!

Судят грузина за изнасилование. Судья: — И Вы утверждаете, что гражданка Иванова сама пришла и начала раздеваться перед Вами!? Грузин: — Конечно! — И вы ее проигнорировали? — Конечно проигнорировал! Потом перевернул и еще раз проигнорировал!

— Рядовой Иванов! — воскликнул прапорщик Швец, увидев погруженного в свои мысли молодого солдата. — Почему вы не отдали мне честь? — Виноват, товарищ прапорщик, должно быть, я уснул. — Ну, слава Богу, а то я подумал, что вы меня не узнаете.

Командир построил роту по стройке смирно, достал из кармана носовой платок, подошел к одному солдату и стал вытирать ему нос: — А это, рядовой Иванов, я делаю по просьбе вашей мамы.

— Иванов! — Я! — Надо же, какая редкая у тебя фамилия! — Так точно, сэр!

Экзамен в военном училище. Полковник: — Курсант Иванов! Курсант вскакивает, отдает честь: — Я! — К доске, пожалуйста. Курсант строевым шагом выходит. Полковник: — Что вы знаете о танке модели "XXX"? Курсант, вытягиваясь в струнку: — Ничего, товарищ полковник! — Садитесь. Курсант строевым шагом идет к своему месту и садится. Полковник: — Курсант Иванов, объявляю вашу оценку: подход — 5, ответ — 2, отход — 5, итого средний балл — 4.

Отправляют отряд солдат на задание в пустыню. Сержант поучает солдат: — Если вас вдруг укусит змея, нужно быстро разрезать место укуса и высосать из ранки яд. — Товарищ сержант, а если змея укусит меня в интимное место? — А вот тогда, Иванов, ты и узнаешь, кто твой лучший друг!

11 сентября, Кремль. На столе президента звонит телефон. На проводе — министр обороны С. Иванов: — Владимир Владимирович, помнишь, ты на совещании говорил, что мы должны попасть во Всемирную торговую организацию? — Да, помню. — Так вот, докладываю: попали.

В армии перекличка, прапорщик спрашивает фамилии: — Иванов. — Я. — Петров. — Я. Три тысячи тридцать. Тишина. Он опять спрашивает, тут из строя выходит грузин и говорит: — Ну сколько можно Зозо я.

— Рядовой Иванов, с чего надо начинать чистку автомата? — С проверки серийного номера, товарищ сержант! — ???? — Дык как же! На кой чёрт мне надо чужой автомат чистить...!

— Рядовой Иванов! Вы стоите на посту и видите что к вам подползает человек. Ваши действия? — Доставлю майора Козденко домой...

Таджикистан. Прапорщик Иванов ставит на КПП новобранца Худойбердиева и говорит: — Жди, пока придет генерал. Как придет — сразу доложишь. Через некоторое время у КПП появляется генерал. Рядовой Худойбердиев выходит из караулки навстречу и говорит: — Ты где, козел, шляешься? Товарищ прапорщик тебя уже полчаса ждет!

— Что случилось, товарищ майор? — Только что мне позвонил пьяный рядовой Иванов и попросил продлить ему самовольную отлучку.