Анекдоты про зону

В Украине объявлена супер—акция для Петра Порошенко: — Собери партию регионов на одной зоне, и получи второй срок в подарок!

Несомненно, этот анекдот был лучшим за сегодня, но наши приставы вынуждены были изъять и его, дабы не допустить его ухода в офф—шорную зону на Гибралтаре. С наилучшими пожеланиями Газпром—Медиа.

Девочка, родившаяся в зоне Wi—Fi, очень доступна.

Мужика судят за изнасилование. Дают 10 лет. Он зная что с ним за такую статью на зоне сделают , просит знакомого судебного исполнителя заменить ему статью в приговоре. Ну тот и говорит: — Чтобы срок соответствовал, будет у тебя статья 73 пункт б. Привозят мужика в зону, все его уважают, обходят стороной, не наезжают. И так все десять лет. Ну вышел он и к другу : — Ты что за такую хорошую статью мне подсунул? А тот отвечает: — 73 — Изнасилование крупного рогатого скота, а пункт б — так это со смертельным исходом.

— Мордовия! Я там оставил частичку себя... — Какой ты романтичный. А расскажи поподробней? — Да чего рассказывать. Зубы я там, на зоне, оставил.

— Почему Ляшко постоянно ездит в зону боевых действий АТО? — Ну, так там же много мужиков, и все по несколько месяцев без бабы!

—В Верховной Раде хотят отменить бронь для депутатов, чтобы их можно было отправлять в зону АТО. —Особенно полезны будут там кнопкадавы, которые смогут нажимать одновременно на несколько спусковых крючков.

Предвыборная компания: — Янукович в селе общается с избирателями, отвечает на вопросы... А народ его спрашивает: — Виктор Федорович, а озимые лучше удобрять пестицидами или гербецидами? Янукович растерялся, но виду не подает. Думает: — Если щас какую нибудь херню скажу — засмеют, а если не скажу еще хуже будет. Решил позвонить в Академию Наук... а телефон не работает... Приезжает в Киев злой и в офис к Киевстару. В кабинет директора и давай орать: — Мля, какого хера ваш Киевстар не работает в ответственный момент? А тот ему: — Виктор Федорович, так может вы в зоне не были? Янукович: — Это я то в ЗОНЕ не был???

— В связи с борьбой за клиента компания «Мегафон» установила 15 тысяч вышек, выпустила собак и охрану. — Теперь из зоны обслуживания не выйдет никто!

— Из—за нехватки военнослужащих, по заказу правительства РФ был снят фильм «Солдаты», и все сразу захотели в армию. — Для чего же сняли фильм «Зона»!?

— Я свою девушку люблю за ушком целовать... — У нее там эрогенные зоны? — Нет, она там жвачку прячет.

Председатель колхоза на собрании: — А теперь, товарищи колхозники, приглашенный к нам синоптик из центра расскажет о погоде на завтра! Синоптик: — В условиях наступившего осеннего сезона изменение погоды на завтра обусловлено общей перестройкой барических полей в верхней атмосфере. В результате интенсивного переноса воздушных масс с запада на восток сформируется обширная по протяженности, резко градиентная фронтальная зона с формированием на стыке холодного и теплого секторов фронта оклюзии, под влиянием которого окажется и ваш район. В тылу циклонического вихря... Голос из зала: — Ты, бля, скажи — мороз ночью ебнет? — Нет! — Пошли, ребята!

— Здравствуйте, это зона вежливого обслуживания? — Нет, козёл — это территория низких цен!

Мой муж вернулся из зоны, такой тихий, спокойный: — А на зоне—петухом ходил!!!

— Куда намылился? — В командировку. — Надолго? — Да лет на пять. — Пятилетка не срок — на толкане просидишь.. Послушай совета старого зэка. Во—первых, подгони хорошую ксиву. Во—вторых, наточи конфет и втырь в них колеса от тех болезней, которыми болеешь, чтобы менты при шмоне не выпасли. Самое главное: — Оставь все дела и сделай зубы. На зоне их не лечат, а просто выдирают. Держи там хайло за пазухой, а фуфло в тумбочке. Не подсядь на жор, а то блатные сразу в черти запомоят. — Да я это.. того.. в Америку. — А говоришь в командировку.. Ну тогда тем более подгони ксиву, наточи конфет с колесами, обязательно сделай зубы, держи хайло за пазухой и не подсядь на жор.