Смешные афоризмы про недели

Лучший день недели — понедельник. Потому что после его окончания можно быть уверенным — больше такого дня на текущей неделе не случится.

Учебный год, как беременность, тоже тянется 9 месяцев, и тошнить начинает со второй недели.

Сегодня цветы выбирал на рынке. Продавщица кричит: у меня понюхай, неделю стоять будет!

У меня сегодня День рождения! Седьмой раз за неделю! Ну люблю я этот праздник!

Доктор даёт мне две недели жизни. Хорошо бы в августе.

1. Еды всегда не хватает. 2. Если еды и хватает, то не на весь поход. 3. В последний день обнаруживается, что заначек хватит ещё на неделю.

Хотите похудеть на 7 кг в неделю? Это просто. Худейте по кг в день.

После двух недель диеты я понял, что потерял... четырнадцать дней жизни.

В африканских школах дети, которые идут мочить тряпку, отсутствуют неделями.

Учебный год, как беременность—длится 9 месяцев, а тошнить начинает со 2—ой недели.

Бог сказал пить только один день в неделю, но не сказал, в который. Так будем пить каждый день, чтобы не пропустить тот день.

К концу недели желание работать уменьшается очень сильно. Хотя в начале недели оно напрочь отсутствует...

Конец рабочей недели — это маленький оргазм!

Я работаю пять дней в неделю, чтобы оставаться таким же бедным.

Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе — грешницы, на правом боку — царицы, на левом — мудрые женщины… Уже неделю ворочаюсь — не могу определиться…