— Где это я? — Это...

Отоларинголог с гинекологом пили всю ночь, а на утро на работу. У ЛОРа никого, а у гинеколога полно пациенток. Гинеколог звонит ЛОРу и говорит: — Слушай, помоги, быстрее освободимся и продолжим банкет. ЛОР говорит: — Ты чего, я ж ничего не умею! — Да чего там уметь, — говорит гинеколог, — ты только смотри туда и записывай. На том и порешили. Заходит к ЛОРу первая тетка, залезает на кресло. ЛОР смотрит туда, смотрит и говорит: — Скажите "А". Тетка говорит: "А". — Мадам, это я не Вам, — и что—то записал в свою тетрадочку. Опять смотрит, смотрит и говорит: — Скажите: "Б". Тетка говорит: "Б". — Мадам, это я не Вам, — говорит ЛОР и опять записал в свою тетрадочку. Снова посмотрел и говорит: — Скажите: "К". Тетка говорит: "К". — Женщина, Вы можете помолчать, в конце—то концов! — ругается ЛОР... Тут баба шмотки подмышку и бежать. ЛОР подождал, никто больше не заходит. Он выглянул в коридор, там никого и только уборщица полы трет. Он ей: — Теть Мань, тут баб немерено было, куда же они все подевались? А она ему: — А, милок, тут одна из твоего кабинета как выскочила и кричит: — Бабы, спасайтесь! Тут новый доктор пи**у разговаривать учит, она ж такого порассказать сможет!!!

Военкомат. Призывная комиссия. Врач лор проверяет слух призывника, стоящего в конце комнаты. Врач (шепотом): "Двадцать пять" Призывник (громко): "Двадцать пять" Врач (шепотом): "Тридцать" Призывник (громко): "Тридцать" Врач (шепотом): "Семнадцать" Призывник (шепотом):"Семнадцать" Врач (громко): Чего...?

Рабинович в регистратуре поликлиники просит записать его в врачу ухо—глаз. Ему объясняют, что есть окулист, есть отоларинголог, а врачей ухо—глаз не бывает. — Но мне нужно! — настаивает Рабинович. — А на что вы, собственно, жалуетесь? — Я слышу одно, а вижу другое!

Гинеколог это просто сильно опустившийся ЛОР.