Приходит дедок, лет 99 к врачу: — Доктор, у меня такая проблема…. На первую — могу, на вторую — могу… А вот на третью сил уже не хватает… — Для вашего возраста это просто замечательно!!! У меня и на двоих сил не всегда хватает!!! — Доктор, вы о чем??? — О женщинах конечно!?!?! — ?????? А я о ступеньках…
Клиент у врача: — Скажите, доктор, почему после связи с женщиной у меня стоит свист в ушах? — Извините, дедушка, а сколько Вам лет? — 78 — Хо! А что Вы хотите услышать в этом возрасте: аплодисменты, что ли?
— Ой, доктор, вы знаете, я стал слишать на левое ухо сильно слабее, чем на правое! — Ничего страшного, это просто возраст… — Доктор, и вы хочете сказать, что мое левое ухо намного старше правого?
Приходит мужик к доктору. — Доктор, что делать, моей дочке 10 лет, а она столько курит! — Ну, в ее возрастедети очень любопытны, это пройдет. — Но она курит и утром, и в обед, и вечером… — Не волнуйтесь вы так… — Доктор, но в ее ПОЛОЖЕНИИ!
С возрастом, категоричная фраза: — Не вздумай никого приводить!, превращается в жалобно—просящую: — Сынок, ну когда ты кого—нибудь приведёшь, так внуков хочется...
— Маам, можно я сбрею эти усы! — Нет сынок. Они только начали расти, и, если ты начнешь их брить в этом возрасте, будет только хуже. — Мам, я хожу как чмо! — Сынок, если ты сбреешь усы, ничего не изменится.
— Девушка, а сколько вам лет? — А вы знаете, что спрашивать у женщины о ее возрасте невежливо? — А сесть за совращение малолетней, по— вашему, вежливо будет?
— Дорогой, по—моему, я для своего возраста неплохо сохранилась, могу еще без лифчика ходить. — Милая, тебе без лифчика даже лучше, все морщины на лице разглаживаются.
У одесского долгожителя спрашивают: — Семен Маркович, а вы верите в приметы? — Смотря в какие. — Ну вот, например, проснулись вы утром и встали с левой ноги. — В моем возрасте, деточка, если проснулся утром — это уже хорошая примета.
На уроке географии. — Вовочка, как тебе не стыдно? Вот я в твоем возрасте уже все страны знала! — Так это не удивительно, Марь Иванна, их же в то время было всего две или три.
Стоит студент, довольно пьяный, на улице — отливает. Мимо проходит женщина возраста около 40, прилично одетая, интеллигентная. Говорит: — Молодой человек! Как вам не стыдно! — …Но, впрочем — давайте познакомимся!
Идет себе мужик, вдруг — лягушка, он ее хвать и в банку. Лягушка взмолилась: — Отпусти меня мил человек, я вокруг три раза обернусь, красной девицей стану, буду любить тебя, как захочешь. — Знаешь, милая, в моем возрасте меня больше интересуют говорящие лягушки.