Анекдоты про лягушек

Каждая лягушка мечтает стать царевной. Только вот целоваться с мужиками многие лягушки брезгуют.

— Кто в теремочке живёт? Кто, кто в невысоком живёт? — Я — зайчик—попрыгайчик. — Я — лягушка—квакушка. — Я — Светка, снизу соседка. — Я — Толик, мудак и алкоголик. — Я — голос разума, меня тут никто не слушает. — А ты кто? — А я... Так к Анатолию на ум впервые пришла мысль о суициде.

Медведь раздавил лягушку и через несколько минут, возвращаясь, раздавил ее похороны.

Одна лягушка упала в ведро с молоком, подумала: «Это конец» и утонула. А вторая упала в постель, стала барахтаться и взбила подушку.

Бомж Витя требует, чтобы его называли ВиктОр, потому что он недавно съел лягушку.

— Дорогой ты где был? — Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника! — Странно, но травой не пахнет — Дура, я под ЛСД

На большом зелёном листе кувшинки сидит лягушка и смотрит на дорогу. Подскакивает вторая: — Ждёшь? — Жду. — Принца? — Нет. — То есть как? — А вот так! Э—эх... Это вы, идиотки, всё ждете своих принцев. А что в них такого особенного? Принцев — пруд пруди. А Буратино... (вздох) Буратино — он один.

Лягушка квакает на лугу — через 2 часа 46 минут начнется дождь.

Сидит в болоте бегемот и пузыри пускает. К нему подходит другой бегемот и говорит: — Пошли на соседнее болото лягушек давить. — Ну вот сейчас все брошу и пойду чепухой заниматься!

Попали в Царевну—лягушку сразу три стрелы. Так начинается шведская народная сказка.

Царевна—Лягушка еле унесла ноги из Франции!

Две лягушки упали в кувшин со сметаной. Одна решила сдаться и сразу утонула, а вторая так сильно била лапками, что утонула уставшей.

Две лягушки упали в молоко. Одна сразу утонула, а вторая начала материться, научилась говорить, убедила принца её поцеловать и вышла замуж.

Мужик! Хочешь почувствовать себя беременным? Проглоти живую лягушку!

И поцеловал Иван—царевич лягушку и превратился сам в лягушку. Не, ну реально у жабы ДНК сильнее оказалось