Анекдоты про вкусное

Молодожены завтракают: — Фима, милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу. — Мусенька, любовь моя, со временем ты еще узнаешь другие вкусные блюда, а сейчас я таки хочу знать, шо я ем — тортик или жареную рыбу?

Все самое вкусное в семье достается детям. То, что похуже — матерям. А совсем уж горькое и противное — такое, что даже закусывать приходится, обычно достается бедным отцам.

Самое вкусное в зеленом чае без сахара — это чувство собственного превосходства.

Бабушка испекла такие вкусные пирожки, что никто и не заметил, что она дедушка.

Пирожки были такие вкусные, что когда уплетал последний, первый уже просился на выход.

Отдам крокодила в хорошие, вкусные руки.

Если осенью намазать крышу сгущенкой, то весной будут вкусные сосульки.

Набор соусов "Ленивый обжора": сырой картофель никогда еще не был таким вкусным!

Конфеты в семье делятся на два типа: 1. Вкусные. 2. А эти пусть папа ест!

Ученые скрестили вишню с коноплей. Теперь из нее можно варить очень вкусное и смешное варенье.

Идеальная работа – это где можно полежать, вкусные печеньки и начальник добрый как бабушка. А в конце месяца еще и денежки дают.

Сын (4 года) выдал: — Мам, понюхай мои руки. Я нюхаю и говорю: — Такие вкусные, прямо съесть охота. На что он ответил: — Мам, ну это не для еды я брызгаюсь, а чтобы все женщины меня любили.

– А борщ ты умеешь варить, дорогая невестушка? – Умею! – А что нужно для того, чтобы он был вкусным? А ну—ка?! – А чтоб свекровь под руку не пи*дела!

А вот почему макароны с дырками дороже, например, вермишели? Я думаю, потому что в макаронах дырки — самое вкусное. Жаль дырки отдельно от макарон не продаются.

В России всегда дает всходы разумное, доброе, вечное, а вот в других странах — полезное, вкусное, питательное.