Анекдоты про солнце

— Натан Иосифович, я Вам скажу за интернет. Таки нельзя ни в коем случае ничего через их покупать! Намедни заказал прибор для увеличения полового члена за 190$, и шо они мене прислали? Увеличительное стекло, а внизу подписано: не пользоваться на солнце. Сволочи!

Этой зимой я легко вставал с первыми лучами солнца!

Если лунный свет технически свет от Солнца, то почему вампиры не умирают от него?

Солнце садилось в море, а люди с неоконченным высшим образованием выбегали оттуда, думая, что море закипит.

Мы высадим наших космонавтов на Солнце! Но мы же не дураки, мы это сделаем ночью!

— Солнц, пойдем гулять? — Ты задолбал меня солнцем звать — Я и сам, если честно, задолбался (пьеса "Утомленные солнцем")

Человек так устроен: как только он находит место под солнцем — тут же начинает искать солнцезащитный зонт.

— Скажите, а это Земля вертится вокруг Солнца или Солнце вокруг Земли? — Идите вы нах*й, — уклончиво ответил Галилео Галилей.

Уникальный случай: накуренный подросток, три дня простоявший на солнце, обгорел и спалился одновременно.

Два друга разговаривают. Один говорит: — Нельзя ни в коем случае ничего покупать через интернет. Заказал прибор для увеличения полового члена за 190$, и что они мне прислали? Увеличительное стекло, а внизу подписано: не пользоваться на солнце. Сволочи!

На улице весна, солнце светит. Трава растёт. Мусора ищут того, кто посадил траву.

С детства внушайте ребенку, что солнце садится каждый вечер из—за того, что он плохо себя вёл. Это научит его смирению.

— Ну же, посмотри, как прекрасен этот мир, как сияет солнце, как люди улыбаются тебе... — Товарищ лейтенант, прекратите отдирать тонировку.

— Тебе всегда всё не нравится. Жизнь, солнце, люди, птицы… — С чего ты взял, что мне не нравится всё это дерьмо?

Каждое утро в Африке просыпается газель. Она должна бежать быстрее льва, иначе погибнет. Каждое утро в Африке просыпается и лев. Он должен бежать быстрее газели, иначе умрет от голода. Не важно кто ты газель или лев. Когда встает солнце, надо бежать засранец.