Статусы про девушек

Некоторым девушкам чтобы увидеть крокодилов, не обязательно ехать в Египет, достаточно посмотреть в зеркало.

Моей девушке не нравится, когда с утра я приношу ей кофе в постель. Видите ли, муж может проснуться!

Она была чрезвычайно милой и доброй девушкой в те редкие минуты,когда ее никто не раздражал.

Ну вот как понять отца? Двадцать лет назад ругал меня за надетую наизнанку футболку и порванные джинсы, а сейчас оглядывается на девушек в таких одеяниях!

Девушка, давшая обещание не есть после шести, выпила котлету.

Девушки водят машины, употребляют наркотики и бухают. Некоторые девушки даже спят с девушками. Скоро девушки отберут абсолютно все, что ты любишь.

Внезапно понял, что старею: красивые девушки наводят на философские размышления.

Если девчонка подарила тебе ключ от своего сердца, то не радуйся. Завтра она сменит замок.

Выходя замуж, девушка меняет внимание многих мужчин на невнимание одного.

Хочу, чтобы все тощие девки, которые ноют, что они жирные и толстые, в один прекрасный момент взяли и реально разжирели, ибо нефиг!

Скромная девушка — как товар без рекламы, большинству покупателей неизвестна.

Странно, что месячные делают девушек нервными, ведь их отсутствие — куда более серьёзный повод нервничать.

Однажды я спас жизнь своей девушке. Сначала я хотел убить ее, но потом передумал.

Девушкам на заметку. Правильно подобранная юбка продемонстрирует не только твои ноги, но и интеллект.

Все болезни от нервов и неправильного питания. Так что, девоньки: 1. Не переживать! 2. Не пережирать!