Статусы про воду

Теперь, когда мы научились летать по воздуху как птицы, плавать под водой как рыбы, нам не хватает научиться жить на земле как люди.

Вы не сможете пересечь море, просто стоя и вглядываясь в воду. Не тратьте время на напрасные желания.

Пройдя огонь и воду, втройне обидно застрять в каком—то вонючем лифте.

Экономь воду — принимай душ с девушкой.

Имейте терпение! Пусть грязь осядет, и вода станет чистой, тогда правильные действия станут напрашиваться сами собой.

Когда отключили воду, я понял, что интернет — это не самое главное в доме.

Сегодня котенок, а завтра пантера! Была я Огнем – вдруг стала Водой! Еще ты увидишь, какая я – стерва. Ох, как я еще пошучу над тобой!

За измену народу — головой в воду.

Скорее бы каждое утро просыпаться от солнечных лучей и быстрее на пляж, скорее в воду! Летом мир становится ярче, а жизнь светлее!

Самый действенный способ держать детей подальше от горячей воды — это поместить в неё грязную посуду.

Выросла это когда: идешь ночью в хлам пьяная на кухню попить воды и думаешь: «Какая нахер бабайка? Лишь бы маму не встретить»

Могли бы хоть раз в году на последний звонок включить горячую воду в фонтанах!

Уральские мужики настолько суровы, что на пасху красят одно яйцо в синий — ударяя об что—то, а второе в красный, опуская его в горячую воду.

На 8 марта я хочу тюльпаны, новую туалетную воду, большую коробку шоколада, тушь и еще парочку приятных мелочей. Ну и главное — тебя в коробке.

Самая вкусная вода — 1 января!