Статусы про водку

Вода камень точит, а водка — печень.

Дружба долго не ржавеет, если регулярно протирать её водкой.

Английские мужики в основном говорят о погоде. Французские — о женщинах. А русские сначала беседуют о водке, когда напьются — о бабах и уже с похмелья — о погоде.

Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.

У плохой жены муж покупает водку, у хорошей — ликеро—водочные заводы.

В каждом русском человеке живет аватар. Как только водки выпьешь сразу становишься синий и добрый. А еще кажется, что ты больше всех, самый ловкий и очень сильный.

Как повезло школьникам, что Менделеев изобрёл водку, сразу после изобретения своей таблицы. А если бы не изобрёл, то сколько бы ещё таблиц нам пришлось бы учить!

Три девицы под окном пили водку, сок и ром. Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу.

Санкции, которые действительно могут ударить по бюджету каждого россиянина, — это повышение цен на водку.

Я не люблю водку, но мне так нравится, что она со мной делает.

Запись в дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку. Спасибо большое за сына!"

Коньяк расширяет сосуды, а водка связи.

Эх, хочу матриархат! А что, прикольно. Поссорились с мужем, хлопнула водочки, отвернулась к стенке и храпишь! А он в слезах, собирает вещи и к папе, к папе.

Колядую, колядую! Запах водки носом чую! Колбасу очами бачу. Наливай, а то заплачу! Коньяка не пьем лет семь, колбасу не жрем совсем, яйца видим только в бане! С РОЖДЕСТВОМ Вас, Россияне!

Коктейль "Бухнис*ка": Шампанское, Мартини, Вино, Водка и оливка. Все ингредиенты смешать в пропорции "абл*—похер" и добавить оливочку.