Статусы смешные

Вчера видела тебя. Без меня тебе не идет.

Пили с подругами кофе. Они сказали, что у меня еврейские уши. Я обиделась и ушла не расплатившись.

Говорят, что за счастье надо бороться. Это как? У других отнимать?

Желаешь узнать о себе всю правду? Расскажи, что ты думаешь о других!

Объявление по вокзалу: Граждане! Специально для вас работает комната «матери и ребенка», а также комната «отца, и сына, и святого духа»!

Бутерброд «Дембельский». Распечатайте пачку масла и посыпьте её хлебными крошками.

Превратить обыкновенную табуретку в удобнейшее кресло—качалку можно при помощи всего 200—250 граммов водки.

Столько гениальных людей умерло, что если бы Тот Свет существовал, они нашли бы способ с нами связаться.

Женщины очень заботливо относятся к секретам. Еще ни один секрет в женщине не умер.

Разбираться, почему начисляют лишнее за коммунальные услуги, лучше зайдя туда сразу после охоты, с дробовиком.

Открылся новый клуб садомазохистов. Называется "Еб*ть—Колотить".

Уважаемая микроволновка! Разогрей мне, блин, курицу, а не тарелку!

Все обсуждают футбол, а я молчу, поскольку никогда футболом не интересовался. В этом я похож на игроков нашей сборной.

Да, я зверь в постели. А точнее — коала. Я могу спать по 22 часа в сутки.

Мне кажется, что госнаркоконтроль уделяет мало внимания людям, которые придумывают узоры для ковров.