Статусы смешные

Целоваться с курящей девушкой — всё–равно, что облизывать пепельницу!

На факультет Интриги требуется завкафедры и кое—кто еще...

Передовые технологии отечественных экономистов — теперь пенсию можно получать в виде таблеток для рассасывания!

По просьбе одного известного инвестора, пожелавшего остаться инкогнито, Евгений Плющенко включил в свою программу тройной Вексельберг.

С маленькой собачкой, болонкой или карликовым пинчером, очень удобно ходить на охоту. Наверняка, кто—нибудь захочет её сожрать, а вы тут как тут со своим ружьем!

Кто не работает, тот начальник!

Кажется, я отчасти вампир. В зеркалах отражаюсь, но сушилки для рук на меня не реагируют.

Я настолько сексуален, что стулья трогают меня за жопу.

Общение со мной в первый месяц знакомства чем—то напоминает попытки выманить барсука из его норы.

— Извините за опоздание, я не приду.

Я сегодня какой—то дерзкий и отчаянный. Было бы манту — намочил бы!

У неё были глаза доброй феи, душа монашки, сердце девственницы и другие интересные артефакты!

Финансовое положение: хожу в магазин со своим пакетом.

А еще моя мама до сих пор ищет причины того, что «как же такой послушный мальчик вырос в не пойми что?!»

Тестироваться на прочность телефоны должны женщинами. Если телефон выдержит женщину, то ему не страшно даже землетрясение.