Смешные статусы про руки

"Мне не нравится, что у тебя на левой руке есть локоть!" — Ночная претензия жены. 21—я неделя беременности.

Хоть бы кто—нибудь сфоткался со справкой о доходах в руках, а то все тачки, Европа, особняки.

То что тебя носят на руках еще не значит, что у тебя все хорошо.... может ты просто умер...

Само плывёт в руки только то, что не тонет.

Как хорошо с тобой лежать, шептать слова тебе на ушко, руками нежно обнимать, моя любимая подушка!

Теплее всего рукам — у него под одеждой. Вкуснее всего — таскать из его тарелки.

Все говорили, что мы не пара... А я взял ее за руку и сказал: мы не пара. Мы — одно целое...

Самое страшное оружие — телефон в руках пьяной женщины.

Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени — птицы полетят на юг!

Если вдруг стало хреново и грустно, подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из попы, и попа с ушами, и голова в попе и ничего, не жалуется.

Нашедшему смысл жизни, просьба руками не трогать и не перепрятывать!

Иду по городу, приковывая к себе взгляды прохожих. Что их во мне заинтересовало? Красота — вряд ли. Популярность — думаю нет. Может работающая оранжевая бензопила в руках?

Говорила мне мама: "Не ложись на бочок". Я не послушался, лёг! А в результате сломал обе руки, рёбра, и унитаз вдребезги.

Обидно, когда ты сидишь с парнем, и он лезет тебе руками под кофту, а у тебя колготки по лифчик натянуты.

Учёные утверждают что 95% человек читат не убирая руку от мышки.