Смешные статусы про жену

Направо пойдешь — счастье найдешь, налево пойдешь — убью!!! Жена.

Жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими—то и уехала на две недели... Пельмени хранить негде! Жрать хочу, помираю!

Интересно, а жена гинеколога ревнивая?

Мужик после развода читает свой паспорт и думает: В паспорте только под 3 жены еще места осталось. Надо с умом потратить.

Мужик впал в ступор застав в своей квартире любовника жены с незнакомой женщиной…

Повзрослевший Вовочка Сидоров никогда не трезвел, поэтому думал, что у него две жены – близняшки и очень много детей близнецов.

Если в медовый месяц жена всегда сверху, готовься всю жизнь мыть посуду.

Если жена жалуется вам со слезами, что отдала вам свои лучшие годы — тем самым, она как бы подтверждает, что годы с вами действительно были лучшими!

Продакшин жил с женой вот уже 20 лет. Он был жертвой рекламы традиционного брака.

— Мужчина, что вы на меня так странно смотрите? — На вас глаза моей жены.

"Мне не нравится, что у тебя на левой руке есть локоть!" — Ночная претензия жены. 21—я неделя беременности.

Если у жены начинается истерика, отойди от неё на безопасное расстояние и брось в неё кошельком.

Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ко лбу новые итальянские сапоги…

Муж в жене видит одновременно силу, которую нужно сломить, и слабость, которую нужно защитить.

Моя жена как малое дитя: когда я принимаю ванну — она топит мои кораблики.