Прикольные статусы

Фейсбук всё время пишет мне, что у меня на нём больше друзей, чем я думаю. Не знаю, как он догадался, но я и в самом деле маловато думаю.

Я тут набросал 800 причин, почему я не зануда.

Вселенная — это место, где все ленятся.

В семействе удодовых не без удода.

Смотрю инстаграм и реально ох*еваю, что люди ещё куда—то ходят, какой—то каток, кино. За водочкой на такси максимум, вы чего, ребят?

"Му" — говорит коровка. "Гав" — говорит собачка. "Пожалуйста, не выгоняйте меня из университета" — говорю я.

Женщины милые, нежные, трогательные, хрупкие и ранимые создания, пока не: "Это оса! Убей ее, убей, бл*, убей, я сказала, вот газета, еб*шь газетой, убей ее, сожги квартиру, заруби топором, убей же ее, убей, бл*, убей, убей, с*ка!"

А спонсор этого поста — умение поддержать беседу. Умение поддержать беседу — мм, ясно.

Однажды, когда я буду богатым, утром найду в кровати отрезанную голову лошади. Не из—за проблем с мафией. Просто хочу.

Я такой гениальный повар, что у меня кипяток подгорел.

Лайк, если устал от всего этого. Репост, если не понял от чего именно, но все равно устал.

Ты мой лучший друг, и если бы на тонущем корабле был только один спасательный жилет на двоих... Я бы скучал по тебе... часто и подолгу.

Сегодня лягу спать пораньше. Хахахаххах. Ахахахахахахахахахаахах. АХАХАХХАХАХАХАХАХХАХАХАХАХХАХАХАХА

Хорошего любовника на нудистском пляже издалека видно.

Работникам монетного двора, в виду отсутствия средств из—за кризиса, зарплату выдают производимыми ими деньгами.