Прикольные статусы

Когда я хочу поразить понравившуюся мне девушку—красавицу на кассе супермаркета, то на ее вопрос «Вам пакет?» я небрежно отвечаю «Конечно. Я могу себе ЭТО позволить!»

Говорят, состарившиеся гопники в темных переулках тормозят своих сверстников фразой: «Эй, дед, валидол есть? А если найду…»

Если существует двойник Путина, тройник Путина, удлинитель Путина, то где—то есть и выключатель Путина.

Два дня назад на дискотеке дал одной симпатичной девчонке свой номер телефона. Пообещала перезвонить, когда доберётся домой. Теперь я думаю, что она бездомная из Владивостока.

Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

Никто не знает, что самый хитрый еврей — еврей.

В моей жизни и в жизни Собянина много общего, например, седые волосы

Кнопка "Очистить Историю" в интернет браузерах спасла больше семей, чем семейные психологи.

Нормальные гости на свадьбе дарят не конверт, а бандероль с деньгами.

Выглядеть в глазах другого человека на миллион долларов — легко. Если другой человек — трансплантолог.

Ученье — свет, а за свет нужно платить!

Заниматься сексом в нетрезвом состоянии, то же самое, что играть в бильярд веревкой

А кто—нибудь знает, как будет чихуахуа во множественом числе?!

Челябинские лыжники настолько суровы что следы лыж используют в качестве железной дороги

Челябинские 3D кинотеатры настолько суровы что первые ряды зрителей гибнут при первой же перестрелке