Если
мужчине одеть
юбку и отрубить ноги — получится
колокольчик.
Она просила обнять её, чтобы согреться. Но я был коварен! Я обнимал её, чтобы согреться самому.
Малина — самое лучшее
слабительное средство. Особенно, когда в ней сидит
медведь.
Лев и лань могут вместе лечь спать, но
лань не выспится.
Наркоман может бесконечно смотреть на три вещи: как горит
вода, как течёт
огонь и как
улитка в
костюме сталевара бреется ластиком.
Хотел купить успокоительного, но увидел
цену и распсиховался.
Если вас удалили из
друзей, подождите
полгода и напишите удалившему: "О, а ты чего удалился? Я и не заметил".
Ребенок смотрит выступление оперного
певца и говорит: — А когда мы в садике так орем, нас ругают...
Любовь — это пятое
время года. Никогда не знаешь, что одеть и придется ли раздеваться.
Харьковский
Университет Ядерной Кибернетики — сокращенно... даже читать не прилично...
При
разводе он оставил
жене всё имущество. Так ящерица отбрасывает
хвост, лишь бы остаться в живых...
То, что лучшая
подруга увела у вас
мужа, ещё как—то можно пережить. А вот как пережить, что он к тому же начал прилично зарабатывать?
На
улице гололед.
Мечта, что все
мужчины окажутся у моих ног, сбывается: пока ходила в
магазин, двум помогла встать, а с одним даже полежать.
Елена Малышева рекомендует после просмотра
курса валют на табло прикладывать к
глазам подорожник.
Чтобы найти новый путь, нужно уйти со старой
дороги.