Прикольные статусы

Я из тех людей, которые выбирают фильм дольше, чем он идет.

Не вписываешься в стадо — значит, не овца.

На соревнованиях по гребле американский гребец, благодаря русскому, отгреб еще до начала заплыва.

Не знакомлюсь, не даю номер, не соглашаюсь на свидания, но уважаю ваш выбор.

Дружеская подлянка: позвонить по скайпу человеку, который ночует один, и между делом спросить: "Ой, а кто это у тебя за спиной прошел?"

Если вы хотите поразить девушку на первом свидании — не приходите. Вот она офигеет.

Спрятал от себя бухло и всё равно нашел. Меня фиг обманешь!

Спорить со мной то же самое что тушить огонь бензином.

В детстве я думал, что к моменту, когда я вырасту, человечество создаст летающие машины или научится пришивать людям механические конечности как в звездных войнах, а получил смывающуюся втулку.

Живешь живешь себе, а потом бац! И 16 уже не тебе, а дочке.

Вчера впервые ходила на охоту. После 12— го или 13— го выстрела утка умерла со смеху.

Я хотел уступить место девушке, а она устало сказала: "Да сидите вы, я не беременная, а просто толстая."

Сижу пью кофе в кафе. Подходит парень и говорит: «Девушка, можно я за вас заплачу?». Ну, я не растерялась — достала квитанции за газ, свет, воду

Никогда не понимал рекламу зубной пасты, где люди, когда чистят зубы, улыбаются, разговаривают, все у них там чисто, аккуратно... Когда я чищу зубы, то больше похож на бешеную собаку, с пеной вокруг рта!

Немногословный парень, делая предложение девушке, просто кинул в нее кольцо и ждал.