Прикольные статусы

Мужикам независимо от погоды больше нравятся стринги, чем рейтузы. Я про видеть, а не носить.

Я как—то слышал легенду про парня, который догадался, на что обиделась его девушка...

Есть Мужчины. Есть мужики. И есть просто... писюноносцы.

Шел второй год нашей семейной жизни. муж до сих пор думает, что не ест кабачки. и лук.

Говорят, если хочешь узнать человека — посмотри, как он ест. Действительно, понаблюдайте: Вежлив ли он с борщом? Не хамит ли хлебушку?

Откладывай дела до последнего, а потом все решится само собой. Никогда еще меня не подводила эта стратегия.

Так, телефон, деньги, наушники, чувство презрения и ненависти к окружающим... вроде бы ничего не забыл, можно выходить.

Влечёт к ней безумно, но боюсь совсем потерять голову... (Из записок богомола)

На нашем заводе перейти с "вы" на "ты" означает перейти с "вашумать" на "твоюмать".

Вы же просто идеально дополняете друг друга. Он — веселый идиот, ты — серьезная дура.

Единственный способ не жрать после шести — сожрать всё до шести!

Хорошая секретарша одевается просто, но быстро. Плохая одевается хорошо, но медленно.

Камасутра утверждает, что если залезть на шею и свесить ножки, то очень удобно становится еб*ть мозги.

Если у вас на рабочем столе завалялось письмо, на которое вы должны были ответить полгода назад, начните ответ так: "Вот уже шесть месяцев мы читаем и перечитываем Ваше письмо..."

Самый точный и чувствительный прибор в мире — это не электронный микроскоп, а смеситель в моём душе. Только сдвинешь рычаг на миллиметр в сторону — и всё, ожог яиц тебе обеспечен!