Прикольные статусы

Я перестану носить черное, когда придумают цвет темнее.

Интернет соревнуется в том, кто красивее картинку нарисует со словом "Париж", и никто не видит, что мир разваливается к чертям.

В любой непонятной ситуации учи английский, чтобы потом в другой непонятной ситуации лететь в Лас—Вегас

Со стороны может показаться, что я наступаю на те же грабли, но уверяю вас это совершенно новые грабли, то есть те же, но они очень изменились.

Ученые выяснили, что у лентяев более активная структура мозга, т.к. им нужно много думать, как избежать работы. Выкусите, трудоголики.

Лекции нужно читать так чтобы третьекурсницы с похмелья вскакивали по будильнику и мчались через весь город посмотреть на вас полтора часа.

Чай – напиток, который дает тебе повод с чистой совестью съесть перед сном полкило конфет и несколько бутербродов.

Простите, ребята, я не пользуюсь инстаграм, но я позавтракал бутербродами и кофе! Благодарю за внимание!

Сара решила угнать самолёт. Она протиснулась в кабину пилотов и закричала: "В Тель—Авив! Или я разденусь!"

Дедушка решил, что он не так уж и болен, увидев сколько таблеток принимает внук перед дискотекой.

Всё растет: цены, огурцы, цветы, а я не расту. Я — полторашка.

Из брачного объявления: "Требования к мужчине: нежный, утончённый, добрый, не курящий, интеллектуальный, сексуальный, с юмором, красивый, стройный, верный, хозяйственный, обожающий детей. Миллионерам — скидка 100%!"

Мне срочно нужна инструкция: "Как перестать тратить деньги, которых у тебя нет"

Идея для новогодней вечеринки: Каждый вытягивает бумажку с одним из смертных грехов и всю ночь безнаказанно ему предается.

Современную первую брачную ночь я представляю себе так: сидит баба и судорожно меняет фамилию в профилях.